Har ni positiva sexuella erfarenheter?

En grej jag funderar på rätt ofta är om folk i allmänhet typ har ”positiva” sexuella upplevelser. Alltså upplevelser som verkligen varit befriade från press, osäkerhet och obehag, där det funnits närhet och ömhet och som inte har följts upp av respektlöst beteende.

Jag tänker på hur mycket jag själv har omvärderas min sexuella erfarenheter. Erfarenheter som jag innan har satt i kategorin ”bra” för att jag kände mig mer bekväm än innan, för att det inte gjorde direkt ont eller för att jag fick orgasm, betraktar jag nu som ganska dåliga. Inte för att sexet i sig var dåligt rent tekniskt, men för att jag inte kunde slappna av, för att jag inte kunde vara trygg i att personen skulle respektera mina gränser eller behandla mig i respekt, för att jag inte hade något utrymme för att själv styra upplevelsen och så vidare.

Hela tiden hör jag hur folk pratar om ”sex” på ett sätt jag själv uppfattar som väldigt frånkopplat, men som jag samtidigt vet att jag själv pratat på innan. ”Sex” som något slags ”behov” som ska fyllas, där det spelar mindre roll med vem det är och hur det går till om mer att kvoten blir uppfylld.

Idag tänker jag att en positiv sexuell upplevelse är en där jag känner att jag har utrymme att vara ett subjekt, att begära, där jag kan avsluta utan att det blir någon slags dålig stämning, där den andra inte bara lyssnar in mina gränser för att det är fel att ha sex med någon mot dennes vilja utan också för att den tycker att mitt deltagande är grundläggande för aktiviteten som sådan. Kanske är detta något jag kommer omvärdera tids nog.

Om ni vill får ni jättegärna svara angående om ni har några positiva sexuella erfarenheter och vad som definierar en sådan.

24 reaktioner till “Har ni positiva sexuella erfarenheter?”

  1. Ja, men sen är jag också en person som tycker att (bra) samlag är typ det bästa som finns. Alltså, jag hade valt samlag över choklad resten av livet om jag varit tvungen att välja. Men med kommentarer som ”det känns som att du bara verkligen är här när vi har sex” är det kanske inte så konstigt? Det är alltså något jag vet med mig själv så det är inte som att jag känner mig sur för att partners märkt det.
    För mig är en positiv sexuell erfarenhet när jag varit kåt och det varit skönt så kunnat ge mig hän åt sexet utan att tänka så mycket. Sen betyder inte det att jag bara haft positiva sexuella erfarenheter, eller ens att de flesta jag haft sex med kunnat hjälpa till att inspirera dessa känslor och upplevelser i mig. Men det positiva överväger det negativa.

  2. Sällan med tillfällig partner, många gånger med personer jag känner bra och litar på! Har inte särskilt mycket med orgasm/ inte orgasm att göra, mer att jag kunnat vila i upplevelsen, göra det som känns skönt och bra, utan bestämt ”schema” för sexet. Att jag kunnat gå upp i upplevelsen och känslan tillsammans med nån jag gillar att vara nära. Låter väldigt sexualrådgivar-spalt detta, men på riktigt så. Ju fler såna bra erfarenheter ju lättare är det sen att direkt fatta vad som är kefft i sexuella situationer som inte känns bra.

  3. Har inte upplevt positiva sexuella erfarenheter förrän ungefär det senaste året, innan dess har jag haft samma upplevelse som du. Har svårt att sätta fingret på hur det positiva har kunnat skapas men trygghet är väl det ord som ligger närmast en förklaring. ”Deltagande” är ett bra ord! Jag känner mig nu mera som en deltagare, inte bara någon som någon gör något med (mot). Allt det du nämner om dina egna tankar är det jag känner att jag upplever nu, till skillnad från tidigare. Det tog ett jävla bra tag att komma hit dock…

    Något konkret som jag upplever varit en del i processen är att jag har fått vara MER styrande än min partner för att hitta en balans. Hans begär kommer liksom fram ändå, det är ingen risk att han blir icke deltagande bara för att mitt begär får väga lite tyngre, om du förstår. Det har liksom inte gått att utgå från samma nivå eftersom det varit ojämställt i grunden. Jag måste alltid ha ett litet ”övertag” för att jämna ut det hela. Svårt att förklara…

    1. Såhär har det varit för mig också, ganska exakt. Intressant, jag tror det handlar om att man tidigare någonstans alltid känt en press på att man ska tända på att endast vara ”mottagaren” av sex, för så ser ju kvinnorollen ut typ. Så nu känner jag att jag helst vill vara den som tar initiativ och är mer styrande, och alltid vara trygg i att jag har ett visst övertag över min partner. Men det har verkligen varit en process att komma hit, från att mest ha känt press när det kommer till sex. Det känns som att det verkligen finns en förväntning på att kvinnor ska tända på att vara den ”passiva”.

  4. Det är en bra fråga. Jag skulle svara ”ja” om du inte hade inkluderat osäkerhet bland kriterierna, men har inte haft något sexuellt förhållande som varat tillräckligt länge för att frånvaro av osäkerhet skulle ha varit möjlig. Sedan är det också frågan vad du menar med ”som inte följts upp av respektlöst beteende”? Är det i direkt anknytning till själva sexet eller överhuvudtaget förhållanden som slutar på ett negativt sätt?

    Någonting jag själv undrar, är om det ens är möjligt att någonsin ha det här fantastiska sexet som jag än så länge bara drömt om, eller om dess existens bara är en myt och jag får sänka mina förväntningar. För även om jag haft starka känslor för personen ifråga, har det aldrig varit så där himlastormande fantastiskt som jag väntat mig.

    1. Menar nig respektlöst i direkt anslutning t sex. Inte liksom timmen efter men typ att låtsas som inget när en träffas nästa gång, ej stämma av osv. Menar inte att alla behöver ha samma definition som jag, utan skulle tycka det var intressant att läsa andras definitioner också.

  5. Tror att jag har omvärderat många av mina sexuella upplevelser i efterhand. Förr har jag mest tänkt att orgasm och njutning = bra sex, men senare insett att jag vid många av dessa tillfällen inte känt mig bekväm, eller lyssnad på. T.ex. diverse sexakter med partners som försökt penetrera utan att ha kollat om detta var något jag ville, eller där själva sexet varit bra men där bemötandet efteråt varit respektlöst (till exempel en tendens att undvika kontakt efteråt).
    En positiv sexuell erfarenhet för mig innebär en ömsesidig lyhördhet för varandras behov, och respekt och intresse för den andra personen som person och inte bara sexualobjekt. Har en del positiva sexuella erfarenheter, oftast från mer långvariga förbindelser men jag tänker att det bra sexet kan ju vara en bidragande faktor till långvarigheten. Även en del positiva engångserfarenheter, personer som varit måna om att inhämta samtycke och kunnat umgås efteråt utan förväntan av att vi skulle ha sex igen bara för att vi haft det en gång.

  6. Det som jag redan tidigare definierat som en positiv sexuell erfarenhet är nog speciellt det om jag känner mig säker, främst i mig själv. D.v.s. om jag vågar både säga ja och nej, men också komma med egna förslag och ta initiativ.
    Jag står nog fortfarande för det, men tar det kanske lite längre. Tidigare tänkte jag väl främst på att känna mig fysiskt attraktiv, och att våga riskera att få ett nej om jag tog initiativ.
    Nu tänker jag att det kanske också omfattar t.ex. att våga komma med förslag som är utanför normen om det är något jag vill göra, och att inte påverkas av hur samhället ser på att jag väljer att delta i, eller inte delta i, olika sexuella praktiker.

  7. Jag har vad jag skulle vilja kalla för positiva sexuella erfarenheter. Inte enbart, men det mesta. Jag antar att det har lite att göra med att jag blir avtänd när någon ska försöka ”förföra” mig (vilket lett till att jag bara haft sex när jag själv absolut velat, och till allra största del med personer som inte är särskilt pådrivande), plus att jag svor en ed till mig själv i ung ålder att aldrig ha sex onykter. Jag har haft koll på vad jag gör så jag har haft det bra och jag känner mig nöjd.

    Men har ändå omvärderat min syn på sex rätt fundamentalt senaste åren och kan säga att jag inte direkt törstar efter fler erfarenheter på den fronten. Och det känns jättenajs.

  8. Jag har haft nästan bara positiva sexuella upplevelser. (Som allting annat i livet finns inget 100%)
    Efter att ha läst en hel del bloggar de senaste åren tror jag att det kan bero på faktorer som jag absolut inte såg som positiva när det begav sig:
    Jag var aldrig ”snygg” eller populär under skolåren, inte heller sexuellt utnyttjad under uppväxtåren, så jag blev inte påtvingad någon annans sexualitet.
    Få kompisar, inga fester = inga risksituationer med alkohol osv.
    Det positiva var att jag fick mogna ifred med min egen sexualitet och längtade verkligen efter sexuella möten för deras egen skull, långt innan jag fick något tillfälle.
    Sedan när jag väl började blev sex en enorm källa till njutning och en stor drivkraft för mig.
    Jag kände mig aldrig otrygg, fast tex min första upplevelse var helt anonym men en äldre kille på en fest och jag har bara positiva minnen av det.
    Nu som medelålders är det ännu bättre när det multipla orgasmerna har börjat!

  9. På ett ytligt plan har jag positiva sexupplevelser – gånger då sex varit avslappnat, kravlöst, gett njutning osv. Men som asexuell känner jag i grunden obehag inför sex och att kunna ha sex innebär alltid att jag måste stänga av en del av mig själv för att ”stå ut”. Det där som Matilda skriver att hon ”verkligen är där” under sexet, för mig är det precis tvärtom. Har aldrig haft en så positiv sexupplevelse att jag inte hellre hade varit utan den om jag hade haft ett helt fritt val (inga förväntningar, inga påtryckningar, ingen som blivit ledsen/sårad/sur osv).

    1. Känner igen mig 100% här och hoppas att du inte tar illa upp för att jag relaterar din asexualitet med det obehag jag känner inför sex pga övergrepp nu. Känner precis som du skriver, det har funnits sex som varit så pass okej att jag kunnat stå ut och till viss del uppskatta det, eftersom det inte varit så pass obehagligt att jag inte har kunnat ”stänga av”. Men har heller aldrig haft en sexupplevelse som varit så positiv att jag inte hellre hade varit utan om det var helt kravlöst. Har alltid tagit för givet att min ”asexualitet” beror på de övergrepp jag varit utsatt för, men har börjat ifrågasätta det den senaste tiden. Tänker tillbaka till hur det var ”före” och minns att jag kände det precis som du beskriver även då.

    2. Jag är typ asexuell, men mina förväntningar på mig själv om hur mycket sex jag ska ha har gjort att jag kategoriserat sex som bra sex, för att nu i efterhand inse att nästan inga av erfarenheterna är bra egentligen eftersom jag i grund och botten bara var intresserad ett fåtal gånger. Att bra sex bara är de gånger en verkligen vill, vilket är mycket färre än mina förväntningar på mig själv. Det låter kanske märkligt att jag har insett detta i efterhand, men så är det….

  10. Om jag är helt ärlig mot mig själv så har precis alla mina sexuella erfarenheter varit 100% negativa. Mycket beror på mina egna erfarenheter av prostitution, vilket traumatiserat mig och påverkat allt sex jag haft efter. Känner igen mig väldigt mycket i det du skriver, om att sex som inte gör direkt ont eller ändå ledde till en ”framtvingad” orgasm har fallit under kategorin ”bra sex” för mig. Slappna av eller begära och njuta ”på riktigt” vet jag inte ens hur det skulle gå till. Att samtliga sexpartners (räknar självklart inte in torskarna här) jag haft, även långvariga förhållanden, aldrig varit det minsta lyhörda inför detta har inte direkt gjort mitt förhållande till sex bättre.

  11. har överlag mestadels bra sex med min kille. det negativa har nog snarare varit när vi inte har sex på länge, då får jag ALLTID ångest och tror att han inte vill ha mig/har jag gått upp i vikt/han ljuger bara när han säger att han älskar mig osv. inte för att det finns någon som helst anledning att tro det, han är alltid väldigt tydlig med att ”jag är inne i en period där jag inte är så sugen på sex just nu, hoppas du förstår, vill väldigt gärna vara intim på andra sätt.” men man är ju fullproppad med krav på sin egen knullbarhet så osäkerheten kommer ändå (ibland blir jag sårad om han inte vill ha sex TROTS ATT jag själv inte ens vill!!! alltså hur skadad är man)

    men själva sexet i sig är ofta bra, fritt från krav, alltid kolla att saker är okej innan man gör dem osv. det enda som ibland kan störa är att han tror att en sak är okej bara för att den var det en annan gång vi hade sex. men jag har oftast inga problem med att säga ifrån då, eller på annat sätt visa att det är onice. (”oftast” för ibland kommer den där jävla viljan att bara pleasa, men kämpar mot den så gott det går)

  12. Nästan bara bra erfarenheter av sex. Visst har det hänt att teknik, kemi eller situationen inte varit optimal men sex, det går inte att får för mycket av. Jag tycker synd om er som har drabbats av så många negativa upplevelser. Bra sex finns, i mängder.

    Min erfarenhet säger mig att män är oerhört måna om att vi kvinnor skall ha det bra sexuellt.

  13. Jag tycker att jag har positiva erfarenheter från sex med min nuvarande partner, men tittar jag tillbaka på tidigare erfarenheter är de flesta negativa. Jag tycker att jag fått mycket stöd genom den här bloggen att ifrågasätta sex och relationer och våga prioritera min egen njutning och slutat ha sex för ”hemfriden”. Jag har väldigt enkel och öppen kommunikation med min nuvarande partner, det känns aldrig pinsamt att prata om problem utifrån sex, och jag känner mig även trygg i att kunna utforska fantasier osv. med honom.

  14. Detta inlägget och kommentarerna får mig verkligen att fundera, intressant skrivet!
    Jag reflekterar över mina egna ”positiva” sexuella erfarenheter och har svårt att räkna särskilt många. De sexuella erfarenheterna som på riktigt bara varit positiva har varit med mig själv.
    Om jag funderar över de partners jag haft en sexet däremellan har det sällan varit helt positivt. Mitt ex och jag var tillsammans i tre år, och det fanns många stunder till njutning i vårt sexliv. Men på något sätt så har det varit en lång kamp för att få honom att omvärdera sex, att förstå att det handlar om min njutning lika mycket som hans. Detta var något som vi kunde diskutera (vilket jag är tacksam över) och det sista året vi var tillsammans var det bästa sex jag haft. Men grunden fans ändå där att han var man och hade en annan syn på det och en annan syn på min sexualitet än vad jag hade. Även i det sista fanns ”tjöt-sex” och en besvikelse över att jag inte ville när han ville. Så även om sexet i sig var väldigt bra så fanns allt det andra runt omkring som störde mig.

  15. Jepp, det har jag och som ett genomgående tema för detta har kukens storlek varit avgörande.
    Jag tänder helt enkelt inte på små eller så kallade normalutrustade män + plus att jag mycket lättare får orgasm när ”den” är stor. Tråkigt kanske, men så sant när det kommer till kritan och det gäller både i långa och mycket korta relationer, dvs för en kväll. Fan va ytlig jag är! 🙂

  16. Jag har inte haft så mkt bra sex. Med mitt ex hade jag sällan (kanske aldrig) helt kravlöst sex såsom jag upplevde det. Det kändes liksom alltid som att det skulle bli dålig stämning om jag ville avbryta.

    I somras hade jag fett bra sex en gång. Jag tror att det handlar om typ det du också skrev (om jag inte tolkar helfel):
    • att personen/personerna ska vara uppmärksam på mina signaler för att det typ är en självklar grej för den att vara. Man ska liksom känna att man bryr sig om varandra och bryr sig om att den/de andra har det bra
    • det ska inte kännas som att man riskerar dålig stämning om man vill avbryta
    • typ kunna hänga naturligt också sen och inte bete sig konstigt för att man haft sex
    • sen är det viktigt att det är skönt och tillfredsställande också

    Har bara haft en partner, men upplever att jag haft bäst sex med ”one night stands”, kanske för att det inte tagits för givet och varit lättare att avbryta.

    Tänker att många män ser regelbundet sex med sin partner som en typ självklar rättighet. Och jag vill typ bara skrika ”NEEEJ!!”

    Pratade med en bekant å han ba: ”a varje gång jag har sex med någon tillfälligt påminns jag ju om att jag vill ha något mer långvarigt. Man har ju vissa behov liksom, och har man en partner så är ju det liksom fixat”.

    Hade väl velat föreslå att han kan skriva i en kontaktannons: ”jag är en man som söker en kvinna som kan tillfredsställa mina sexuella behov. Är du den personen?” För det verkade ju vara det som var viktigt.

    Jävligt osoft människosyn tycker jag att det tyder på.. Eller asså jag tycker själv verkligen inte att någon ska ta sex med nån annan för givet?! ”inte ens” i en monogam relation.

  17. Jag har varit tillsammans med mon sambo (man) i snart tre år. Vi har underbart och tillfredställande sex. Dock händer det inte så ofta då HAN oftast inte är sugen, så kan inte riktigt relatera till din manssyn då jag som kvinna får böna och be för sex. Önskar att han skulle vilja oftare 🙂

  18. Verkligen tänkvärt inlägg. Har nog också tidigare ofta kategoriserat ”bra sex” efter antal orgasmer, men har på sistone börjat tänka om en del. Tidigare har sex och intimitet varit väldigt tätt sammankopplat för mig, vilket säkert kan ha varit bra men också väldigt problematiskt. Framför allt har jag upplevt många gånger att män typ tror att det är obligatoriskt att kela efteråt, och att sålänge de gör det så är det fritt fram att bete sig lite hur som helst både under och efter själv sexet. Alternativt män som så fort sexet är över vill visa att de tar avstånd från ”något mer” genom att absolut inte gosa. Utan att någonsin ha frågat vad jag vill, de bara agerar utifrån vad de tänker och vad de vill. Vilket också har lett till att jag i de flesta av mina sexuella relationer framför allt har tyckt det har varit jobbigt efteråt, då männen alltid har fått bestämma vad som ska hända. Och då spelar det liksom inte riktigt någon roll hur initiativtagande jag kunde vara under sexet, hur mycket de faktiskt såg till att jag njöt och kom och allt det där. Efteråt är det fortfarande de som alltid har haft ett övertag. Vet inte om jag skulle kalla det respektlöst, men det har gjort mig väldigt obekväm många gånger. Idag har jag dock en sexuell relation med en person som ser helt annorlunda ut. Framför allt är det en mycket mer kommunikativ relation, även efter sexet, och ingenting tas för givet eller lämnas åt en av oss att bestämma. Vi är båda väldigt måna om hela vår relation och därför upplever jag att jag kan prata om alla mina tankar, även hur vi ska agera och vad jag vill ska hända efter att vi har haft sex. Och ingen av oss har ett övertag på det sätt som jag har upplevt tidigare. Så även om jag tidigare har haft många ”bra” sexuella upplevelser sett till hur skönt sexet har varit, så är nog det här första gången jag känner mig helt bekväm, och i kontroll, i en sexuell relation.

Lämna ett svar till c Avbryt svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *