Kom i kontakt med ditt inre hat
Den rabiata orakade rabiesfeministen Fanny
Fanny Åström. Bor i Örebro och pluggar genus. Skriver om feminism, relationer, lesbisk existens och manshat. Ritar också.

Twittrar indignerat under namnet @sinoes. Finns på instagram under namnet @fannyarsinoe.

Skicka beundrarbrev, hotmejl eller jobberbjudanden till arsinoe.blogg@gmail.com.
Följ mig på Bloglovin!
bloglovin

Sex

Att få rum att vara sexig

När jag hade sex med män så var sexighet ett koncept som inte var mitt eget. Att vara sexig handlade om obekväma bhar, opraktiska skor och kläder, kokett och tillgjort, skratt som inte var mina egna, blickar som inte var mina egna, rörelser som inte var mina egna. Det var min kropp, men det var patriarkatet som styrde den.

Skrev en dikt:

min kropp en föreställning
ett skådespel
för dina ögon
att se på, bedöma
och jag
jag vet inte vem jag är
utan din blick
jag var ingenting innan jag slungades ut
i männens värld
av din blick

Numera så känner jag att jag på ett helt annat sätt har tillgång till sexighet som koncept på egen hand. När jag har partner så vill jag gärna vara sexig, men jag behöver inte vara det och det är det som också ger mig utrymme att vara det på mina egna premisser. Det är lekfullt och det känns bra att det kan få vara det. Att det inte behöver vara så jävla allvarligt. Det är inte längre en katastrof för mig om min partner inte alltid tänder på mig, för det avgör inte mitt värde som kvinna. Det är bara en del av min existens och det är okej om det kärvar lite.

Jag tänker att sexighet i en heterosexuell kontext inte handlar så mycket om att ha bra sex och gå igång på varandra utan snarare om manlig makt. Det viktiga är inte att pertnern är sexig utan att det märks att hon är kvinna och därmed även underställd mannen. Om detta inte märks tar mannen illa vid sig och tycker att hon inte finns till för honom tillräckligt mycket. Kanske drabbas han av tanken att hon är en individ i sin egen rätt, och så kan det ju fan inte se ut. Det är ju orimligt!!!

 

kommernteradinkropp

Sen jag blev lesbisk har jag börjat begära på ett helt annat sätt och känner liksom att det är okej att flirta med folk, vara sexig och förförisk inför andra och så vidare. Om det inte funkar är det ingen katastrof, det finns andra kvinnor som en kan ligga med. Det har varit en av de mest befriande upplevelserna i mitt liv. Att få vara en begärande människa, och att kunna bli begärd på någon slags jämlik grund och inte som kvinna och därmed objekt är verkligen fantastiskt. För första gången är det roligt att ha sex. För första gången känner jag att jag gör det jag vill och att jag äger det.

Jag tror att många kvinnor lider betydligt mycket mer av sex än vad en inser, för det är svårt att inse det en är mitt uppe i och dessutom inte har någonting att jämföra mot. Jag trodde verkligen att sexet jag hade i mina relationer med män var bra, men i efterhand ser jag att det var pressat och förnedrande. Jag kan fortfarande tänkta på och drömma om detta och det går rysningar genom hela min kroppochsjäl. Det är så lågt, så smutsigt,

så fucking under min värdighet.

IMG_20151110_154018

och du du gjorde mig till kvinna

och du
du gjorde mig till kvinna
och jag
jag andades
andades så tungt
och du, du tog på mig
och jag ville ha dig över hela min hud min kropp min lekamen mitt kött mitt hö allt som en gång skulle dö men innan ville jag att du
skulle
ha
rört
mig
allt som skavde så djupt i mitt skinn jag ville att du skulle tränga in
i
mig
djupt
i
mig
jag blev kön jag blev kött under din nakna bringa jag blev begär jag blev åtrå du nådde in i min innersta vrå med dina fingrar och i mitt huvud mina tankar sig skingrar för att ge plats
åt
dig
och jag jag blev kvinna under dig jag blev den Andre där du var allt immanens under din transcendens det som doldes det som täcktes över och baby du är allt som jag behöver du är det enda jag begär och jag har dig för förbannat jävla kär jag blev delad där du var hel och jag ville vara
en del
av
dig
för det var det öde som delgetts mig min enda chans till frid till nåd min enda chans att slippa denna själens våda och jag ville detta kvinnosläkte förråda
för
dig

IMG_20151110_191838 IMG_20151110_161810

och jag vill att du ska ta ifrån mig allt som gör mig till kvinna

och jag vill att du ska
komma in i mig
riva sönder mig
trasa sönder mina slemhinnor
mitt underliv
riva ut
livmoderhalstappen
ta ifrån mig allt som gör mig till kvinna som gör mig till din vasall din livsbekräftare där du är livsbejakare din underordnade din undergivne din undersåte det som står
under dig
det som finns
för dig
genom dig i dig endast existerar för din blick och du var allt jag fick aldrig någon näring mylla jord något syntetiskt gödsel att
växa
av
snälla gör sönder mig förstör mig profanera det som heligt är förflyktiga det fasta förflyktiga det du så starkt begär är att göra sönder mig meja ner mig får mig att frivilligt ta ditt underbara sakrala låga smutsiga heliga jävla kön mellan mina
kuk
sugar
läppar
som du åtrått bara för att
förnedra dem
förena dem
med kvinnoskapet
genom din förmedling
blir
jag
ett
med
denna leviata av ofria kroppar denna leviata som min frihet stoppar denna väva av kvinnoöden som jag inte ens ska skiljas åt vid döden denna stora matta denna hus av våldnader som skriker som sig under sina födslovärkar viker som sig i tidningar utviker för att få
rätt
att
leva
rätt att leva finnas existera äga rum i denna värld av män i denna härd av eld som inte slocknat än och du min vackra vän du måste trycka ner mitt ansikte i leran i askan i gruset för att jag ska närma mig ljuset som är du din omnipotens för att jag ska få ta del av din agens
vara en simpel
kvinna
under
dig
i
ditt
rike

IMG_20151109_174545

Jag andas lever växer frodas jag begär

jag vill vara
där du är
jag andas lever växer frodas
jag begär
jag vill att du ska finnas
i mitt varje andetag
jag vill känna dig
i mitt hjärtas dubbla snabba slag
jag vill ha sig nära nära bröst mot bröst
jag vill känna ditt varje andetagdenna livets röst
du kommer alltid finnas med mig
och allt som ges mig ska dig även vara givet
det trygga varma
det som skyddar livet

 

Om sex, bdsm och när närhet blir svårt.

För att spinna vidare lite på det här med heterosex, våldtäkt och så så tänkte jag skriva om ett förhållande jag var i och hur det blev med sex och närhet där.

Jag var tillsammans med en man som gav mig väldigt mycket uppmärksamhet och bekräftelse på alla sätt, men som också var ganska avstängd i perioder. Han var dålig på att hålla någon slags kontinuitet och överöste mig stundom med bekräftelse, stundom betedde han sig som att vi knappt ens kände varandra. Väldigt mycket av den bekräftelse han gav mig var specifikt fysisk; han sade att jag var vacker, sexig och så vidare. Han ville verkligen ha min kropp och för mig var det en stor grej eftersom jag inte blivit begärd på det viset innan. Jag badade i hans blick och lät den skapa mig. Hans blick brände min hud och ny växte i dess ställe, ny hud som var märkt av honom

Vi hade ganska mycket sex till en början och ofta ganska grovt sådant. Det eskalerade eftersom jag inte kände någon trygghet i hans närhet och det var lätt att fly in i förnedring och våld när den grundläggande tryggheten inte fanns. Båda han och jag drev på det i perioder. Jag frågade honom flera gånger om det var okej och han sa alltid ja, men i efterhand har jag insett att det inte var hela sanningen. Jag tror att han ville ge mig njutning och inte visste några andra vägar. Lätt beröring kräver en sensibilitet som den hårda och våldsamma inte alls kräver. Det går inte att fejka eller pressa fram den känsligheten, den måste komma inifrån, från hjärtats rum. Skrev en dikt om detta:

så känslig
så nära
när du rör mig lätt

att det kan finnas så mycket kärlek
i fingertoppars mjuka drag
att det kan kännas så mycket
trots att du knappt min hud berör

att dina läppars tunna hud
kan kännas så starkt mot min
att jag kan känna luftens virvlar
var gång du andas in

en slätt en skog att leva i
ett hav en flod att drunkna i
och när du rör mig lätt
det jag vill gå vilse i

Gjorde även en inläsning (gud älskar att göra inläsningar):


Nå, det slutade i alla fall med att vi båda hade sex på premisser vi inte tyckte om, vilket jag tyvärr ofta tror sker i heterorelationer. Jag ville ha närhet och var tvungen att trappa upp för att vi skulle kunna ha sex. Sexet blev det enda ”ömhets”beviset i vår relation. Vi kunde inte till exempel bara röra varandra, det var tvunget att vara sex. Detta var ju dels en situation vi själva skapade men det var också någonting som finns i det omkringliggande samhället. Att sex har den här laddningen som primärt ömhetsbevis är väl knappast en hemlighet, icke heller är det en kontroversiell utsaga. Det är bara så det är. Sex är närhet i många relationer, och i många fall den enda närhet som finns. Och så var det verkligen för oss.

Det blev så oerhört laddat och det var verkligen smärtsamt de gånger han avvisade mig. Det kändes som om jag inte fick någon kärlek och bekräftelse och det var ju också sant. för det var endast så han kunde visa något slags fattigt substitut därpå. Vi tappade all kontakt med varandra, vi kunde bara vara nära genom sex. Det var verkligen hemskt. Det är hemskt när båda känner sig tvingade.

Sedan detta så har jag helt tagit avstånd från alla former av BDSM och liknande. Visst kan jag uppskatta att typ bli fasthållen men aldrig någon slags förnedring eller smärta. Kanske att jag kommer kunna göra det en dag (inte förnedring tror jag med smärta kanske? Nåja ni kanske inte är så intresserade av detaljer om mitt sexliv), men då bara under premissen att jag vet att det alltid finns andra former av närhet att tillgå. Så trygg har jag dock inte hunnit bli med någon annan sexpartner efter det, det krävs verkligen mycket för det. Jag måste vara helt säker på att vi inte kommer fastna i det att vi kommer vara kapabla att ge varandra ömhet på andra vis. Det kräver träning. Det kräver kärlek och närhet och just detta är tyvärr en stor bristvara i denna kalla hårda värld.

IMG_20151026_223425Avslutar med random förförisk bild på mig.

Allt heterosex är våldtäkt.

Simone skrev ju när det begav sig att heterosex är våldtäkt, eller närmare bestämt det första samlaget. Detta kan te sig ganska drastiskt men jag tycker att det är en rimligt utsatta att acceptera och även utöka; allt heterosex är våldtäkt.

Vad är våldtäkt? Att bli tagen med våld eller hot om våld. Vad är hot om våld? Jag skulle säga att kvinnor lever under ett konstant hot om våld i detta samhälle, och detta även från de män vi har sexuella relationer med. Eftersom detta hot om våld alltid finns underliggande så kan sexet aldrig vara ömsesidigt så länge vi lever i patriarkatet, alltså är det våldtäkt. Det kanske är tillspetsat, jag vet inte, men jg tycker inte det är en orimlig tanke alls faktiskt.

Om en ser till vilka absurda saker kvinnor förväntas utstå när de har sex med män framstår detta inte som orimligt alls. Det är helt okej att det gör ont, rentav normalt och eftersträvansvärt enligt vissa. Det är helt okej att en ligger där totalt passionslöst som ”en död fisk”. Är det inte absurt? Mot bakgrund av detta är det rimligt att hävda att kvinnas lust inte spelar någon större roll i sammanhanget; mannen tar det han vill ha.heltnomraltattdetgörontsexdödfisk

Vissa människor säger att sex och våldtäkt är två olika saker och detta tycker jag är så konstigt. Sexuella övergrepp är allvarligt och ska inte förminskas, men jag anser inte att det är ett förminskande att peka på beröringspunkterna mellan ”sex” och våldtäkt, snarare handlar det om att förklara ett samband. Hela grejen med våldtäkt är ju just att det är sex. Det är det sexuella som gör våldtäkten så farlig och speciell, det är det som gör den könad, och den aspekten försvinner när människor säger att det är väsensskilt från sex. En sätter detta ”sex” på någon slags märklig piedestal och tycker att det är så jävla vackert och underbart trots att det är just männens sexuella makt över kvinnor som utgör hela grunden för patriarkatet.ansträngasigförattkillasex

Det handlar om att kunna se den oerhörda mängd av sexuella våld som finns, det skiftar i utförande och grovhet och det är viktigt att vi förstår att allting är en del av samma överspännande struktur. Om vi inte kan se att detta är ett mönster så blir det jävligt svårt. Vi kan inte skilja ut visst heterosex från patriarkatet, allt är ju en del av detta stora och det får inte glömmas.

Men ja, det är ju ingen hemlighet att heteros gärna vill ha sätt att resonera som inte stör deras heterosexualitet, då detta tydligen är det värsta som kan ske. Och skör som den är är den ju lättstörd som fan vilket gör det svårt att prata om sexuella övergrepp på ett rimligt sätt. Allting handlar bara om den enskilda gången någon gjorde det ena och det andra. Jag förstår ju behovet men jag upplever inget intresse och tvivlar på subversiviteten i den typen av erfarenhetsdelande om det inte landar i radikal analys och radikalt handlande. Att prata om det som skett oss är viktigt men vi kan liksom inte stanna där, vi måste prata om vad det innebär. För oss personligen, politiskt, samhälleligt, för våra relationer med män för kampen. Sedan kanske en inte delar min syn, men att våldtäkt är en grundläggande feministisk fråga som måste förstå på djupet bör det inte råda åra tvivel om.

Jag får finnas, jag får äga rum, jag får bebo denna värld och denna kropp.

Jag har tänkt mycket på det här med kroppen och hur olika relation en har till den beroende på kön. Kvinnors kroppar får ju som bekant inte vara aktiva, och de får framförallt inte vara roliga. Män får ha roliga kroppar; deras magar får puta ut, de får göra miner, de får bebo sina kroppar, använda dem på ett helt annat sätt. Kvinnor får endast vara på tillfälligt besök i sitt eget köttskal.

På sista tiden har jag verkligen börjat omfamna mig kropp. Det har mycket att göra med att jag har startat två olika konton på instagram där jag spelar olika karaktärer (de ligger även ute på min youtube), dels en douchig snubbe som heter Hampus och hans flickvän, flickvännens kompis och hans mamma och så Nina, Sara och Andrea från min bok Hämnden. Detta har gjort att jag har kunnat släppa loss väldigt mycket. Jag har handlat en massa kläder till dem som jag också använder till vardags, som jag aldrig skulle ha köpt annars. Jag rör mig med en självsäkerhet som jag verkligen inte trodde jag skulle uppnå. Jag hade inte direkt en dålig relation till min kropp strax innan heller, men detta gjorde verkligen att så mycket släppte för att sedan falla på plats.

När jag är en annan person, förkroppsligar en annan person, så blir det hela såklart mindre allvarligt, det är ju inte jag. Men sedan går det över i min egen person och min kropp får plötsligt finnas till på mer av sina egna villkor (helt egna villkor är det såklart aldrig). Det är en sådan befrielse.

Jag har aldrig riktigt sysslat med teater (vår teater något år när jag var liten) men jag tänker mig att det är så det kan kännas. Säkert kan skådespelare verkligen ha svårt att hitta detta, men för att bli riktigt duktig krävs en spontanitet och elegans.

Jag och Emma pratade om detta för ett tag sedan, och jag sade; det är så skönt när en kommer till ett läge då en kan säga att ens kropp är rolig och det är en komplimang. Och det är verkligen så. Vi kan säga typ ”du ser så jävla pajjig ut i den där jackan” och det är verkligen bara något som tar bra. Emma ser ibland kanske ut som ett buttert barn och det är bara för bra. Jag ser ut som någon slags snubbe och det är också fantastiskt.

Det märks även på hur jag påverkar andra. Människor blir på ett helt annat sätt glada av min närvaro. Jag rör mig på ett annat sätt, kan verkligen bebo ett rum. Det är en oerhörd känsla av kraft och makt i det. Jag har en helt annan kontroll över hur jag uppfattas.

Och det bästa är att jag för en gångs skull får vara sexig, vilket jag tycker är underbart. Att vara sexig har alltid varit så jobbigt för mig, så tyngt men intentioner, och plötsligt så går det lekande lätt. Jag tycker att jag är sexig när jag är rolig, när jag skrattar, när jag tränar, när jag läser, när jag ritar. Det är verkligen en stor befrielse. Jag får finnas, jag får äga rum, jag får bebo denna värld och denna kropp och det är fan i mig underbart.

sexig

IMG_20151026_085610

IMG_20151020_093524

IMG_20151025_103316

Det Lesbiska Lidandet

denlesbiskakvinnanstårarJag har börjat med en grej som är att kalla allt dåligt som händer mig Det Lesbiska Lidandet. Jag slår i tån i någon tröskel, skosnöret går av och jag slår mig själv i fejset av farten, h&m har inga trängstights med schysst print, yogapasset blir inställt, lesbiskt lidande alltihopa!!!! Hade aldrig skett om jag varit en vanlig redig heterosexuell person som inte ägnar mig åt sådana PERVERSIONER!!!

När en talar om lesbiska kvinnors liv så handlar det ofta om hur tragiska de är. Vi får inte ha ett bra öde, vi måste lida lida lida för våra synder. Och när en till exempel klagar på sin relation så är det såklart för att en är lesbisk och inte för att alla människor ibland har det svårt i sina relationer. Till skillnad från heterokvinnor då som lider för att de är till exempel hysteriska i största allmänhet, vilket såklart inte har någonting att göra med det strukturella förtryck de utsätts för utan bara är en lustig slump (tänka sig va!!! SÅ TOKIGT DET KAN BLI VA!!!!).

IMG_20151017_170254Nåja. Jag raljerar MEN jag tycker verkligen att det är JÄVLIGT hur allt hemskt som händer en som lesbisk anses ha med just lesbiskheten att göra. Jag lovar att trots att vi är perversa kättare som kommer hamna i skärselden en dag så är vi också människor. Vi skrattar skriker lever lider gläds gråter och så vidare och så vidare. Vi är så jävla levande. Vi är hela världen, himlens alla stjärnor och jag älskar er fan. Och vårt lidande är lesbiskt för vi är lesbiska men det är inte på grund av lesbiskheten, tvärtom. Det är på grund av detta samhälle som gör våra begär till politik vår läggning till tragik.

Fragment.

 och jag läste och du vart överallt i mina trumhinnor mina hornhinnor mitt hjärtas heta längtan min lugnor mina ben och mellan dem och jag drömde om dina fingrar på mig i mig så klart så klart som vore de där och jag ville viska ditt namn i ditt öra och pränta in det i min själva hud åh älskling kom in i mig i natt ta mig inatt jag begär inget mer
*

Och du hade varit
I alla de rum
Där jag gick omkring
Utan att lämna ett spår
Utom den vibrerande luften
I som skälvde mitt lår

och du gjorde mig svag
och du gjorde mig vag
i varje kontur
i varje struktur
i mitt kött och mitt blod
i mitt hopp och mitt mod
var du överallt omkring
din ande fanns i varje ting

du var mitt himlavalv
du delade mig i halv
för att fylla ut
och jag blev du till slut
och allt som var mitt
det tog du till ditt
och allting vi delat det
försvann i ett enda stort helt

att sjunka ner i köttets mjuka skal att glida in i könets våta stora hela att inte längre vara tu och delad att inget längre kräva att bli helad att älska bli ett enda helt att vara ett med dig och veta att när vi en dag delas åter så är jag den som förlåter

*

Jag bor i skuggans djupa dal
Där dagg lägger sig om natten
Hälsar dagen ny
Och förångas

Och när jag rakade mitt kön tänkte jag på dig. Mina läppars blyg och mina ljumskar, så tänkte jag på dig. Du var i mig, du var min hand som växte ihop med rakhyveln. Jag lät dina vassa blad glida lätt över min hud sjuk av kärlek och undertryckt begär och tänkte på hur du skulle ta på mig med dina gäbder. Strå efter strå rycktes från sin historia likt jag hade gjort när du tog mig hårt mot väggen byrån sängen bordet stolen toaletten och blev ett med mängden av avrakade hårstrån som fallit från kvinnors huvude kön blygd mage ögonbryn bröstkorg svank. Jag skar mig först oavsiktligt och sedan upptäckte jag att det var skönt när små små pärlorna av blod letade sig fram genom det fina snittet som inte gått helt igenom huden och sen skar jag mig igen med mening och blodet färgade vattnet rött och jag låg där och jag tänkte att nu dör jag nu är jag död jag känner livet sippra ut men tyvärr reste jag mig upp igen och tog mig an denna menlösa existens igen.

*

En inslagen nit i din hud

kan det ens kallas existens detta immanenta liv

*

jag vill vara din hud jag vill vara din skrud jag vill vara dina ljud jag vill vara ditt skelett jag vill vara allt som du sett jag vill vara din slätt som du tror dig springa på fritt jag vill vara allt som är ditt jag vill vara sina armar ben lår ditt ögas krökta lins din blick som bränner i mitt kött och kön jag vill ha den i mig

*

du brinner i min hud du är där inne och jag kan inte värja mig aldrig värja mig jag vill bara ge dig världens alla rosor jag vill ge dig mig och låta dig konsumera exploatera kassera det lilla av detta kvinnokött som lämnas kvar lämna mig tillbaks till den mörka kalla jorden som jag en gång växte ur låta den lilla näring som du inte sugit ur bli ett med maskarna jorden blommorna gräset som rasslar så vackert i vinden med starka rötter och jag vill bara att du ska tränga in mig så jag inte kan försvinna från dig tills du är klar och jag ligger där likt en skalbagge med tömt exoskelett

*

Kvinnan är värlens semikolon; efter detta följer en uppradning av ovesäntligheter. Kvinna är världen paranter (i denna ryms en rymd av oviktig kunskap). Kvinnan är världen bisatser, där det som kom sist, var oviktigast, fick plats.

Två blir tre
Och ett nytt liv
Att stänga in
Ser dagens ljus
Ansiktet mot solen och
Kasta bort detta enda kära
I immanensens djup

Jag vill bara glömma
Fördömma
Gömma
Din dumma kropp
Som bränner inför mitt ögas lins
Som syns var jag än finns

Arkiv