Kom i kontakt med ditt inre hat
Den rabiata orakade rabiesfeministen Fanny
Fanny Åström. Bor i Örebro och pluggar genus. Skriver om feminism, relationer, lesbisk existens och manshat. Ritar också.

Twittrar indignerat under namnet @sinoes. Finns på instagram under namnet @fannyarsinoe.

Skicka beundrarbrev, hotmejl eller jobberbjudanden till arsinoe.blogg@gmail.com.
Följ mig på Bloglovin!
bloglovin

Killar dissar också ”snälla tjejer” till förmån för ”dåliga tjejer”.

Detta med att kvinnor går efter ”dåliga killar” istället för ”snälla killar” är ju föremål för en massa tjafs och klag bland män. Förutom det uppenbara som ständigt upprepas, nämligen det att ”snälla killar” för det mesta är ordinära arslen fast lite tråkigare, så måste jag bara säga att jag verkligen har reflekterat över precis detsamma! Jag har nämligen märkt att väldigt många män dissar snälla tjejer till förmån för ganska bitchiga brudar. För tydlighetens skull vill jag påpeka att det inte är jag själv som är den ”snälla tjejen” i sammanhanget utan detta är något jag observerat utifrån. Män som har dissat kvinnor med hjärtan av guld till förmån för kvinnor som behandlar dem som dasspapper.

Ändå hör jag aldrig någon kvinna klaga på männen angående detta. De beskyller antingen sig själva eller tjejen som killen dissat dem för för att de använt sig ”kvinnliga list” alternativt ”sexuella makt” för att lura in dem i sitt nät. Det är ytterst ovanligt att män som väljer bort snälla tjejer till förmån för elaka tjejer får skit för detta, inte heller får de höra att de får ”skylla sig själva” när de beklagar sig över att den elaka tjejen visade sig vara just elak.

Jag tänker att detta hänger ihop med den sexuella makten. Kvinnor antas alltid ha en agenda och vara medvetna i sitt val av partner, medan män bara styrs av sina könsinstinkter och inte kan välja ordentligt. Faktum är att både män och kvinnor gör dåliga val av partners och jag tänker mig att det i alla fall i ganska stor utsträckning är ungefär samma mekanismer som ligger bakom.

Det är intressant, tycker jag. Män ses ju som så jävla intelligenta och fulla av agenskraft i typ alla andra sammanhang, men i relationer förvandlas de plötsligt till förståndshandikappade mähän i allmänhetens ögon. De förväntas inte kunna begripa de enklaste sociala signaler. Om en man väljer en kvinna som är dålig för honom är det kvinnan som lurat in honom i det, om en kvinna gör detsamma är det hon som får skylla sig själv för att hon varit dum i huvudet. Framförallt får hon dock skämmas för att hon varit elak mot alla ”snälla killar” som hon dissat på vägen.

22 kommentarer till Killar dissar också ”snälla tjejer” till förmån för ”dåliga tjejer”.

  • Oscar Solberger skriver:

    Intressant iakttagelse. Jag ska tänka igenom de fall jag känner till i min egen bekantskapskrets och se om din hypotes stämmer där. Välskrivet. Och så gillar jag att du använder ordet klag, som substantiv. Bra nyord!

  • Ylva skriver:

    Jag har hört om det här med snälla och stygga killar. För det första är de självutnämnda snälla killarna ofta inte så fantastiska som de själva vill göra gällande. Dessutom är de jag känner som är ihop med killar ihop med bra killar. Jag hör bara om det – har aldrig sett det själv. Var är alla fina tjejer som är ihop med stygga killar?

  • Nina S skriver:

    Men ok, ett drag där män och kvinnor generellt skiljer sig åt, vad nu det beror på, är att män tenderar att skylla sina misslyckanden på andra medan kvinnor skyller på sig själva. Män (obs, generalisering) som inte får tjejer antar alltså att det är tjejen som har DÅLIG SMAK! Han som är en sån snäll kille liksom! Det är hela denna ”vi som inte sa hora”-grejen som upprepar sig gång på gång.

    • trixie skriver:

      men stämmer verkligen det? tycker det finns massor av tjejer som skyller ifrån sig på andra. minst lika ofta som att killar gör det. som när en skyller på normer eller strukturer istället för på sig själv om nått inte går som en vill.

      • Den rabiata orakade flat-feministen Fanny. skriver:

        Du är inne på en feministisk blogg. Om du vill slippa folk som pratar om normer kan du ju faktiskt hänga någon annanstans. Fortsätter du hålla denna nivå så blockar jag din ip, jag tycker mig känna igen din stil från en vissa ”alice” dessutom.

  • TJ skriver:

    Tror det hänger ihop med: ”det är alltid kvinnan som väljer mannen, även om han inte tror det.”

  • FumikoFem skriver:

    Jag brukar påpeka detta för folk som gnäller om att kvinnor bara vill ha badboys. Killar vill bara ha badgirls med samma tankegång. Även om killarna kallar henne hora så är det henne dom vill ha.

    Nice girls finish last dom med.

  • Gregor skriver:

    Killar som beter sig som stora arslen har nästan alltid lättare att få tjejer, åtminstone bland yngre. De killarna har mer makt och är spännande. Sen håller jag med om att det är löjligt att gnälla över det.

    • Isabella Swan skriver:

      Jag tror att ”yngre” är ett nyckelord här. Det finns förstås äldre som ägnar sig åt badboyromantik också, men de är betydligt färre. Sedan tror jag också att många killar som gnäller på att tjejer bara vill ha badboys envisas med att ragga på just typ fjortisar, alternativt överåriga fjortisar.

  • Mella skriver:

    De självutnämnda ”snälla killarna” som klagar över att inga tjejer väljer dem är oftast bara stora skitstövlar som tycker att det är tjejers plikt att ligga med dem bara för att de inte behandlar tjejerna illa.

    • Marielle skriver:

      det där har jag verkligen märkt av också. snälla killar på internet har också en benägenhet att kalla kvinnor för horor när dom inte fått doppa. sjukt goa boys det där.

  • Clueless skriver:

    Ja det finns alldeles säkert många killar som vill ha förhållanden med ”bitchiga brudar”. Fast är det lika vanligt? Det manliga ”hora maddona komplexet” tenderar väl snarare yttra sig som att männen vill ligga med den ”dåliga flickan” (som han egentligen föraktar) men ha förhållanden med den ”fina flickan”? sedan finns det ju naturligvis gråzoner. Men om jag utgår från min egen uppväxt och den sociala miljö och bekantskapskrets jag hade i tonåren och lite upp i 20-års åldern så upplevde jag det som rätt tydligt.

    Men på samma sätt fanns det en oerhört stereotyp syn på manlighet, där killar som inte levde upp till kraven på att vara kaxiga och självsäkra obönhörligen sorterades in i tönt och mes facket. Det handlade inte om att de var snällla, snarare blyga och osäkra och därmed ”omanliga”

    Och jag måste säga det där polära synsättet på manlighet inte är ett dugg fräschare än hora maddona komplexet. Båda bygger på väldigt sexistiska och normativa föreställningar om kön. Varför föraktas ”dåliga flickor” jo för att de bryter mot oskrivna regler för hur kvinnor förväntas uppföra sig. Och varför föraktas
    ”mesiga kilar”? Av samma anledning; manlighetsnormen stipulerar att män ska vara, självsäkra och utåtagerande, själva konceptet manlighet bygger på dessa kategorier. Som en väninna en gång uttryckte det för mig: ”Det finns inget osexigare än killar med dåligt självförtoende”

    Jo många män attraheras också av självsäkerhet, helt klart. Men det uppfattas inte som lika stigmatiserande för en en tjej att ha ett dåligt självförtroende som för en kille. Tvärtom är det något som nästan förväntas av henne i sin roll av kvinna.

    Min poäng är inte att alla kvinnor på gund av dessa föreställningar vill ha ”bad boys” för så är det verkligen inte. Lika lite som att alla killar vill ha ”flickkvinnor i blommiga klänningar” ( den som känner igen citatet vinner en öl ) eller för den delen ”bitchiga” tjejer. Men det finns väldigt starka normer som påverkar våra val, för vad vi anser attraktivt. Till stor del sker detta undermedvetet.

    Jag upplever att det tenderar att finnas en blind fläck när vi diskuterar sexism. Tjejen som kallas hora är ju så uppenbart utsatt för just det. Men om en kille avfärdas som en mes antas det helt och fullt bero på individuella tillkortakommanden. Han saknar sociala skills och borde lära sig att ta för sig (vara en man) och därmed reproduceras återigen bilden av ”en riktig man” Kan inte alla bara få vara?

    Bitterhet är sannerligen ingen konstruktiv strategi och många män tenderar dessvärre att fokusera den mot kvinnor. Men att bara raljera och avfärda dessa killar som onda kvinnohatare är inget som leder diskussionen framåt heller. Det känns bra för stunden men bidrar bara till att cementera ett evig ställningskrig med beskyllningar och motbeskyllningar. Det handlar inte om att dalta med dessa killar det handlar om att utveckla strategier för hur en tar steget vidare. Istället borde väl debatten fokusera på de normer och strukurer som reproducerar föreställningar om fina och dåliga flickor, coola killar och mesar. Då måste vi också tillåta oss att kritisera alla sexistiska föreställningar, även dem som drabbar män. Inte för att döma och skuldbelägga individer men för att synliggöra och komma vidare.

    Jag såg för övrigt ett vad jag tyckte intressant och nyanserat inlägg i en tråd i gruppen Vita kränkta män som diskuterade just bilderna här ovan. Han som skrev inlägget heter Christoffer Lundkvist ( inte jag nej) Han tar upp lite av det jag har försökt att framföra här. Kika på det om ni har lust. https://www.facebook.com/#!/VitaKranktaMan

    Nej nu har jag helt vänt på dygnet. God morgon för er. God natt för mig.

    • Den rabiata orakade flat-feministen Fanny. skriver:

      Jag förstår din poäng, men betänk att de tjejer jag syftar till att beskriva ingalunda är just bara hora-typer. De kan minst lika gärna vara av madonna-snitt. Jag tänker också att det även hos män finns en vissa drift att ”ta hand om” ”förtappade” kvinnor och typ beskydda dem. Nå, jag har ingen aning om hur det ”egentligen” ligger till och jag tvivlar på att det finns forskning på området, jag kan bara utgå från mina egna erfarenheter. Min poäng är egentligen inte att säga att det är precis lika, men att försöka vända på vissa fördomar och visa att det kan upplevas likadant fast i motsatt ”riktning”.

  • Clueless skriver:

    Ja du har så rätt. Tänkte skriva något längre men känner mig tom på uppslag just nu.
    Tack för en intressant och tankeväckande blogg!

  • Marielle skriver:

    dom flesta män jag har träffat tänder på bad girls. nu är jag visserligen en ganska nördig brud också som inte dricker alkohol, festar sällan, tycker om internet & får orgasm av bibliotek men att jag röker cannabis, inte är särskilt intresserad av normer & lagar, är sexuellt ’vågad’ & ex. – denna är den mest intressanta punkten – är fälld för förgripelse mot tjänsteman brukar vara big turn ons. du anar inte hur många ögonstånd jag fick av männen i min omgivning då dom fick höra om väktarhistorien. sällan har män sett så kåta ut, för att jag hade varit VÅLDSAM.

    då jag har träffat män har jag inte hört nåt om våld annat än mellanstadieslagsmål & dom har varit asgulliga & sen BOOM så sprutar dom ur sig svartsjuka, kränkningar, manipulation, hot m.m. & jag blir så ledsen när många annars så kloka människor på något sätt lägger skulden på mig att jag har valt dom här männen, jag som är en så smart tjej. jag vill hemskt gärna se det där facitet där det går att förutsäga vem som kommer att göra en kovändning för det är inte direkt gangsters med ärr i ansiktet som jag har varit med. hur skulle jag kunna veta? men en man som blir våt av att jag begår våld mot väktare skulle inte bli beskylld för ett ogenomtänkt val om han var med mig & jag skulle börja kasta tallrikar på honom..

    ..vilket jag heller inte gör, så varför skulle en man som vore fälld för samma brott kasta tallrikar på mig, anyway? inte ens det funkar ju som facit.

  • Koba skriver:

    Kan det inte vara så här helt enkelt: väldigt snygga människor är, oavsett kön, ganska dryga. De har hela livet fått höra hur snygga de e och allting har liksom bara serverats på silverfat, aldrig behövt kämpa för nåt så då kan de ta folk för givet. Vet jag att jag kan få ligg 15 min efter att ha dumpats har jag nog en annan inställning än den som måste harkla sig och ta till mod efter att i halvår bara stått och stirrat på folk och då blire så klart dizz. Tror jag dessutom att jag aldrig mer får ligga om det skiter sig med just denna person kan man nog bli rätt klängig vilket i sig inte gör saken bättre. De ser sig som goda men god och klängig är inte riktigt samma sak.

  • Ruby skriver:

    Jag tror nog att både killar och tjejer gör fel här, men pojkarna är (som någon sa innan) mer högljudda och den här memen har gjort det ”godkänt” för killar att klaga än mer på det. Att de faktiskt bara är osäkra och svartsjuka klängrankor förklädda till snälla killar eller snälla killar som helt enkelt är tråkigare än torktumlarludd, det ska inte nämnas.
    Sen vet jag att det finns snälla killar som av en eller annan orsak blivit kvarglömda eller bortvalda, men det är samma sak med tjejer. Skillnaden, som jag ser det, är att tjejerna inte klagar, utan istället bestämmer sig för att antingen ändra sig själva (bli mer framåt, sluta tänka illa om sig själva osv) eller ändrar hur de ser på personerna de blir intresserade av (väljer med hjärta och hjärna istället för ögon och klitoris).
    Killarna däremot brukar, vilket märks tydligt av det faktum att memen ”good guy” och ”friendzoned” finns, klaga. Det är aldrig deras fel, och om tjejerna inte tar dem precis som de är så är det tjejernas fel och problem. De ska inte behöva ändra sig ett enda uns, för någon! För de är perfekta! De är romantiska (stalker), känsliga (klängiga) och snälla (på sina egna villkor), något som alla tjejer SKA uppskatta. Faktiskt!

  • En Annan skriver:

    Det finns gott om kvinnor som klagar på att det är fel på männen som ratar dem. Det brukar dock kallas att männen inte kan hantera starka oberoende kvinnor.

  • Mange skriver:

    Skulle döda för en snäll tjej! 😛
    Iaf säger man så när man blivit äldre och har mer erfarehet på skallen! För 15 år sen hade jag kanske tyckt att en snäll OCH sexuellt ”rolig” tjej varit intressant 😀 Men… Inte i dag.

    Snäll, ärlig o trogen är det jag letar efter i en tjej!

  • Mind skriver:

    Hmmm. Många intressanta tankegångar. Det känns dock som att det saknas några spektrum, som det ju nästan alltid gör så fort man pratar om saker. Ord har ju en tendens att aldrig riktigt kunna representera ens tankar fullt ut.

    Själv är jag 34 år. Har sett mig som en ”snäll” kille men har i livet insett en hel del saker. För det första är det aldrig så enkelt som ”snäll” och ”elak” eller ”macho” och ”mes”. Det som etiketten ”snäll” ger för associationer i hjärnan hos dem som hör den är inte samma sak som verkligheten säger. Jag ÄR en snäll kille, men jag är ej heller mesig, inte tycker jag att jag är särskilt klängig heller. Jag är rätt väl medveten om mina styrkor och svagheter, ibland uppfattas jag som macho, ibland som alfahanne, ibland som tyst, tråkig, partyts motor eller till och med störd. Jag är som de allra flesta en väldigt komplex person med många olika sidor som kommer fram vid olika situationer och om förhållandena är rätt så kan det vara mycket stor skillnad. Helt enkelt är de flesta väldigt, VÄLDIGT snabba på att döma. Jag tror inte så många inser hur lång tid det tar att lära känna en person.

    Men, man börjar bäst med att ändra sitt eget tankesätt. Så det gjorde jag, jag började fundera i vilka situationer jag dömer andra för snabbt och varför jag gör det. Det händer saker när man aktivt börjar reflektera över sådana saker. Jag insåg att även jag var för snabb på att döma. Efter några års funderingar av och till över detta har jag mer eller mindre kommit fram till att det är hjärnans sätt att inte bli överbelastad. Vi dömer för snabbt, vi generaliserar, vi delar upp människor i etiketter och grupper, vi får fördomar. Det är svårt att göra nåt åt detta men det sätt jag löser det på är att vara på sin vakt och tänka ”det är ok att känna de här känslorna, men fundera ett steg längre”. Klart som korvspad att jag känner fördomar, instinkter som precis alla andra gör. Men jag gör ett aktivt val, jag VÄLJER i mina tankar att vara på min vakt mot det och fundera över det. Man måste inte agera rakt av på allt man känner.

    Det som fick mig att börja tänka på det här var faktiskt att många tjejer började nobba mig. Tjejer jag faktiskt helt ärligt inte raggade på. Det kändes förstås mycket märkligt men på nåt sätt så antog dem kanske att eftersom jag var trevlig mot dem så spelade jag ett spel för att försöka få dem eller nåt och börjar dissa mig och köra en massa strategier när jag egentligen inte alls är intresserad på det planet. I början körde jag med vita lögner och sa att jag hade flickvän för att avväpna hela situationen men det kändes ju inte så bra heller, det här är ju alltså personer som jag kanske vill ha som en framtida vän och det är ju inte så bra att börja med en lögn, hur vit den än är.

    Det känns ofta märkligt för mig hur fokuserade vi är vid könet, och alla de spel som folk kör med det. Ser mycket sånt ganska tydligt också och det är så mycket knep, så mycket energi som läggs ned på det så man vet knappt vilket ben man ska stå på. Det blir besvärligt när man är intresserad av personer, individer som vänner (eller ibland mer). Varför ska den här polariseringen förekomma? Den känns så onödig.

    En annan sak är även att det finns många människor som helt enkelt inte fungerar likadant. Ett stort misstag som nästan alla gör är att anta att alla andra tänker likadant som en själv. Så är det inte. Inte det minsta. Det finns allt från ADD till Asberger och det glöms bort i det vardagliga livet. Går man sen vidare från diagnoserna så har vi allt från uppfostran, trauman, kultur, för att inte tala om HSP som ca 15% av befolkningen (inklusive jag själv) är. Och där faller ju genast alla måttstockar och etiketter bort och man känner sig som Alice i underlandet nästan hela livet innan man inser detta. Man blir helt enkelt missförstådd HELA tiden och nästan alla dömer alldeles alldeles för snabbt.

    Så, för att samanfatta en jävligt lång post i ett kort tips.

    Ödmjukhet, och börja med att se över ditt eget beteende innan du hamrar ned någon annan =D.

    Kram på er =)

Lämna ett svar till Mella Avbryt svar

E-postadressen publiceras inte.

Arkiv