Kom i kontakt med ditt inre hat
Den rabiata orakade rabiesfeministen Fanny
Fanny Åström. Bor i Örebro och pluggar genus. Skriver om feminism, relationer, lesbisk existens och manshat. Ritar också.

Twittrar indignerat under namnet @sinoes. Finns på instagram under namnet @fannyarsinoe.

Skicka beundrarbrev, hotmejl eller jobberbjudanden till arsinoe.blogg@gmail.com.
Följ mig på Bloglovin!
bloglovin

Om en man avslutar en relation för att partnern ”förtjänar bättre” utgår jag från att han inte inleder en ny relation sedan.

En grej en hör att män säger när de gör slut är att någon ”förtjänar bättre”. När jag hör detta tänker jag lite såhär: ja, klart som fan en förtjänar bättre än att va ihop med någon tråkig snubbe?? Jag skulle säga att det är ytterst ovanligt att en ickeman får tillbaka lika mycket som hen ger i en relation till en man.

När jag sett detta scenario hända både mig själv och andra har det ofta handlat om att mannen har fuckat upp relationen och sårat, den andra har blivit arg och ledsen vilket har lett till att han tyckt det varit ”besvärligt” och således velat lämna relationen. Han motiverar det med att den andra ”förtjänar bättre”, för det låter väl typ bra och som att han skyler det som hänt på sina egna tillkortakommanden och inte på denne. ”Fin, ödmjuk och insiktsfull kille”, ska en kanske tänka.

Problemet är att väldigt få män funderar på vad någon ”förtjänar” så länge det inte stället till något besvär för dem att ge en människa mindre än vad hen förtjänar.

Om mannen hade brytt sig om vad någon förtjänar hade han såklart struntat i ett ingå en relation med denne från första början. Om han hade brytt sig hade han tänkt såhär: ”kan jag ge de här människan det den förtjänar”, och om han hade rannsakat sig själv så hade han kommit fram till att ”nej, det kan jag inte” och skippat att inleda en relation. Men nej, det är inte detta som sker, utan istället inleder mannen en relation, beter sig illa och lägger bena på ryggen när det blir jobbigt.

Jag bedömer det som ytterst ovanligt att en man inser att han inte räcker till innan någon har konfronterat honom med det och ställt till olika former av ”besvär”. Då är det läge att böla om att hen ”förtjänar bättre”. Men det handlar inte om vad partnern förtjänar, det bryr han sig inte om. Det handlar om att han ska slippa undan besväret i att bli konfronterad med att han beter sig som ett jävla arsle. Det handlar om att han inte orkar anstränga sig för att behandla denne med respekt, och därför lägger han benen på ryggen när detta plötsligt avkrävs honom. Om partnern inte hade blivit upprörd över hans beteende hade han troligen inte brytt sig ett skit om vad hen ”förtjänar” för behandling.

Det mest fascinerande med den här typen av män är att de kan gå från att avsluta en relation för att partnern ”förtjänar bättre” för att sedan omedelbart gå in i en ny relation. Vad är det som gör att den nya partnern inte förtjänar bättre? Vad är det som ger människan rätten att med insikten om sina begränsningar direkt ingå i en ny relation. Det är såklart oerhört vårdslöst.

Om en lämnat en relation för att partnern ”förtjänar bättre” så borde en ta sig lite tid och noggrant överväga precis vad en person en ingår en relation med förtjänar för att sedan kunna leva upp till detta i nästa relation, alternativt inte gå in i någon ny relation om en finner uppdraget omöjligt. Att gå från den ena relationen till den andra med denna motivering är inte det minsta lilla genuint, utan enbart en fråga om att en vill undvika besväret som uppstår när partnern faktiskt kräver att bli behandlad som den förtjänar. Att säga att någon ”förtjänar bättre” utan att faktiskt försöka förändra sitt sätt att vara är en mycket tragisk ursäkt som gör något slags anspråk på att vara ”ödmjuk” och ha nått ”insikt” utan att det stämmer över huvud taget.

Nej, om en avslutar en relation för att partnern ”förtjänar bättre” får en fan stå sitt kast och på allvar fundera över vad en har gjort. Om en inte är beredd att göra detta kan en köra upp sin falska ödmjukhet i arslet och säga som det är: jag gör slut med dig för att jag inte pallar med besväret som uppstår när du kräver att jag ska behandla dig mes respekt.

12 kommentarer till Om en man avslutar en relation för att partnern ”förtjänar bättre” utgår jag från att han inte inleder en ny relation sedan.

  • sue skriver:

    håller med!! funderar på om det ibland hänger ihop med idén att ”kärleken löser allt”, alltså att personen kan rättfärdiga sitt beteende med ”jag var nog inte riktigt kär, hade jag varit det skulle jag ha ansträngt mig mer/hade det varit lättare” etc, och att det då är lättare att gå in i en ny relation efteråt med den naiva förhoppningen att den här gången kommer en vara tillräckligt kär för att allt ska funka…?

  • Malin skriver:

    Bra skrivet och jag känner igen det där (också). Det känns som att jag känner igen de flesta beteenden som kan kopplas till relationer. Jag beter mig säkerligen inte felfritt själv, men jag vet åtminstone att jag är ärlig och går jag in i ett förhållande så satsar jag.

  • M skriver:

    Alla relationer är dock inte lika krävande och denna insikten kommer ofta först senare. Har själv använt detta utryck/förklaring men sedan kunnat ha långvarigt förhållande utan detta problem.

  • Tira skriver:

    Ja, ja, JA!!!! Fanny for president 😀

    Jag hoppas verkligen att jag får träffa dig irl någon gång, så jag kan tacka dig för de insikter du gett mig. Inlägg som detta har förändrat mitt liv, och jag kan relatera till varje ord.
    Kärlek till dig! <3

  • burgschki skriver:

    Äh det där är inte bara män utan vi alla när vi inser att vi inte kan ge det den andre förväntar sig. En är inte tillräckligt kär då o hoppas nästa gång att vara tillräckligt kär. Gjort det själv det är ett slags sätt att skylla ifrån sig låtsas vara ädel.

  • anonym kille skriver:

    Jag var ihop med en tjej och hon gjorde slut med motiveringen att jag förtjänade någonting bättre, så det är lite ombytta roller för min del, men det tog inte lång tid innan hon var i ett förhållande igen, så det du säger stämmer in ändå på vissa håll, trots de åter igen ombytta rollerna. Kommer aldrig att fatta riktigt vad som hände eller varför dock. Förtjäna är en sån dum sak att säga, speciellt när man går in i ett förhållande sen igen. Vet inte om jag nånsin kommer bli psykiskt hel igen efter all den skiten.

    Jag tycker att du skriver mycket och mycket bra. Men det känns som om det är riktat mot tjejer som har blivit utsatta för saker av män (and I don’t blame you), men jag kan jag relatera till det ändå eftersom i mitt liv så är det nästan alltid ombytta roller. Jag blir utsatt för saker som traditionellt sett tjejer blir utsatta för, och mina ex har vart som de traditionella männen. Jag tror inte att jag är ensam om detta, men det känns som det. Jag tycker att det är tråkigt att ingen tänker på oss män som också mår dåligt, som också har självmordstankar, och som också känner sig fula och äckliga.

    Jag känner igen samhällsmönstret som vi feminister kallar för män, och jag hatar det (män alltså), och jag förstår varför det förtjänar att ”spotlightas” av er kvinnor, det är rätt. Men jag (och säkert fler) mår precis lika dåligt som många kvinnor, blir behandlade precis lika illa som många kvinnor av andra kvinnor, känner sig precis lika fula som många kvinnor gör. Vet inte vart jag vill komma med detta, men bra skrivet av dig i alla fall.

  • Skamsen kvinna skriver:

    Känner igen mig i så mycket av det du skriver. Jag lever för tillfället i en relation med en man som gör lite som han behagar, och jag banar väl vägen för honom. Vi kan en dag prata om hur vår framtid skall se ut för att sedan möta nästa dag där han talar om för mig hur smutsig jag är för att sedan be mig lämna hemmet. Han säger att han inte kan hantera att jag har haft ett aktivt sexliv innan honom (trots att han själv haft det). När jag ber om förståelse och förklarar att sexet ej varit på mina premisser så brukar han säga att det var ju kul för dem som fick det roliga och som fick göra vad de ville med mig. Sedan brukar han ursäkta sig och förklara att han inte alltid kan hantera sin ilska och sina demoner. Han ber mig att inte lyssna på honom eller ta åt mig när han är sådan. Han säger att han älskar mig. Att jag är kvinnan i hans liv. Jag är allt han någonsin velat ha och detta förvirrar ju mig något så fruktansvärt och det är väl den stora orsaken till varför jag fortsätter spendera mina dagar med honom. Omgivningen orkar inte längre med mig som gång efter gång stannar kvar och jag känner mig som världens sämsta människa. Vet ej vad jag ville säga med detta, men det var skönt att skriva det.

    • Fanny skriver:

      Hej! Det du beskriver låter verkligen inte bra, utan väldigt nedbrytande. Jag förstår att det är svårt att lämna, för det låter som att han bryta ner din självkänsla rätt rejält och gör dig beroende av hans bekräftelse. Jag förstår att det är lättare sagt än gjort men jag råder dig att lämna situationen så snabbt du kan, för det kommer inte bli lättare. Om du vill kan du mejla mig eller skriva på facebook så kan jag försöka ge det stöd jag kan.

  • Erik skriver:

    Jag tror att det är väl mycket begärt att folk ska ha en sådan självinsikt att de kan förutsäga hur de ska fungera med sin partner innan relationen faktiskt inleds. De flesta människor har inte en sådan självinsikt, men de flesta vill vara en del av någon sorts relation. Än mer frågande ställer jag mig till ditt ifrågasättande av att folk går vidare och försöker igen. Precis som att en relation fungerade, och därefter blir dysfunktionell, så lär man sig saker under dess gång. Det är klart att varje vettig person är bättre lämpad att få till en bättre fungerande ny relation med de erfarenheterna. Få vill vara relationslösa.
    Med det sagt så är en relation en process, eller struktur om du så vill som utvecklas lite olika av både externa faktorer och de inblandade. Ibland kan en person vara en skitstövel, ibland kan en person anstränga sig för lite, ibland kan en eller flera parter ha för liten kapacitet att koncentrera sig och sätta sig in i den, men få går in i den utan den bästa av intentioner. Det är klart att man måste kunna avsluta en sådan process, även om det förstås är ädelt och bra att försöka reda ut saker och få snygga avslut. Det betyder inte att man inte kan vara en del av en ny relation där man inte är negativ för sin partner.

    Fast jag kanske kokar soppa på en spik här, du kanske helt enkelt skrev inlägget för att ranta mot logiken/uttrycket i ”jag är dålig för dig, nu går jag och är dålig mot någon annan”.

Kommentera

E-postadressen publiceras inte.

Arkiv