Fittan i fokus.

Detta är del ett i min och Schmenus bloggutmaning om sex. För den som vill delta så finns inlägg med ämnespresentation och instruktioner här. Imorgon kommer de andra som deltagit i utmaningen att presenteras.

Jag tänker på sexualundervisningen. Jag tänker på att den ändå var ganska bra på min skola efter av vad jag hört om andras, men att det dröjde tills att jag var 21 innan jag insåg att min klitoris inte bara är en liten knopp, utan att det är ett stort organ som kan bli stimulerat på en massa olika sätt. Det var en fascinerande upptäckt. Och anledningen till att jag tänker på den är för att den så tydligt beskriver vilken relation jag har till min fitta. Jag har liksom inte tänkt på den som något mer än ett hål, men en liten ”knapp” en kan trycka på om det blir för tråkigt. Jag har aldrig tänkt på min fitta som något som lever, förändras, känner.

Clitoris_anatomy_labeled-en.svg

Länge när jag hade sex så var det så mycket som handlade om att det skulle gå. Jag skulle vara tillräckligt våt för att kunna omsluta en kuk. Det handlade inte om att det skulle vara skönt och lustfyllt, utan om att det skulle vara fysiskt möjligt. Det var såhär jag såg på min kropp och det var så männen jag hade sex med såg på min kropp. Om det inte gick så var problemet inte att vi hade sex på fel sätt, utan problemet var att min fitta var ”fel” eller ”trasig”. Jag upplevde aldrig att männen jag hade sex med brydde sig särskilt mycket om min njutning, och ärligt talat så gjorde inte jag det heller.

Det finns en idé när det kommer till omslutande sex, eller penetrationssex som det brukar kallas i folkmun, att fittan är passiv och kuken är aktiv. Att fittan bara finns där, för att penetreras av kuken. Och det är ju även så kvinnor och män och betraktas när det kommer till sex, till raggande, till det mesta i det här livet. Kvinnor är objekt som män kan agera på, män är ständigt agenter. Detta smittar såklart också av sig i hur vi betraktar de könsorgan som är förknippade med kvinnor och män. Det är liksom ingen slump att vi tänker att fittan är passiv och kuken är aktiv, det är tätt förknippat med hur vi betraktar de olika könen.

Jag har fått veta väldigt lite om hur fittor agerar på sexuell upphetsning. Jag har alltid tänkt att det bara sitter i hjärnan, i att bestämma sig för om en vill ha sex eller inte. Jag har liksom inte tänkt att jag kan känna min kropp, min fitta. Att jag kan känna den svullna upp, bli fuktig och känslig. Att jag kan känna att jag vill ha sex, att jag är kåt, och inte bara intellektuellt komma fram till det, göra en viljeansträngning och få sexet att fungera.

Jag var sexuellt aktiv mycket länge innan jag började känna min fitta på riktigt, innan jag började få kontakt med den. Många samlag har jag över huvud taget inte haft kontakt med min fitta, med hur det känns. Det var aldrig fysiskt skönt, bara mer eller mindre jobbigt, mer eller mindre bekräftande. Detta handlar såklart om att jag har haft sex med människor som jag egentligen inte borde ha haft sex med, människor som inte var omtänksamma och kärleksfulla. Samtidigt tänker jag mig att det har att göra med min syn på vad sex är och bör vara. Jag tänkte liksom inte att sex var något som skulle vara skönt, som jag hade för min egen njutning skull. Det var mer en fråga om att kunna få närhet, bekräftelse och något som jag då tänkte var eller i alla fall kunde leda till kärlek. Min fitta har inte varit något som finns till för min egen njutning, utan en känslomässig handelsvara, något jag kan använda för att få patriarkal bekräftelse.

Allt det här har också handlat om hur jag har uppfattat min fitta. Eftersom jag inte har sett på min fitta som aktiv, deltagande i sexuella handlingar, så har jag inte brytt mig om vad den tycker om det. Jag har sett min fitta som ett hinder att överträda, inte som något som ska skänka mig njutning. Jag har sett fittan som ett problem, precis som jag under åratal av ätstörningar sett resten av min kropp som ett problem. Det handlar om självförnekelse, det handlar om att inte vara kapabel att känna eller erkänna sina fysiska behov, om att ständigt trycka ner dem och underordna den något större. Något som jag då trodde var min vilja, men idag inser var patriarkatet.

Jag tänker att patriarkatet tvingar in många kvinnor i en sämre kroppskännedom, helt enkelt eftersom vi inte tillåts vara ”djuriska”, styrda av våra kroppar. Mäns kroppar och fysiska behov äger ett helt annat erkännande, äger ett helt annat rum i samhället. Det talas ofta om män som behovsstyrda varelser, som kroppsliga. Det talas om mäns könsdrift, deras kukar, deras kåthet. Att kvinnor kan bli kåta och att det faktiskt är något som sker fysiskt, genom att vi blir svullna, känsliga och våta, att det inte bara sker i våra hjärnor, är det något som det talas mindre om. Mäns kåthet beskrivs som en okontrollerbar fysisk reaktion som enbart har med kroppen att göra, kvinnors vilja till sex beskrivs mer som ett känslo- och tankemässigt kontrollerat beslut. Båda dessa idéer om vad lust och kåthet är, är såklart grovt förenklade. Lusten sitter såklart både i psyket och kroppen, eller snarare; det finns ingen åtskillnad mellan psyke och kropp.

Jag har kontakt med min fitta nu. Jag kan känna min lust, inte bara veta att den finns där. Jag kan känna hur den reagerar, jag kan känna hur den svullnar upp och blir känslig, hur den arbetar med musklerna. Jag kan känna min kåthet. Men jag är inte klar riktigt än, jag har fortfarande inte full kontakt med min fitta. Det är något jag ständigt jobbar på, att lära känna min fitta bättre, och att på det viset kunna njuta mer av sex.

9 reaktioner till “Fittan i fokus.”

  1. jag skulle vilja vet mer om hur du tänker att din fitta (och många personer med fittor) har varit en känslomässig handelsvara för att få patriarkal bekräftelse.

    jag uppfattar det som att ditt inlägg handlar mycket om njutning och så. speciellt eftersom att du avslutar hela inlägget med ”och att på det viset kunna njuta mer av sex”. vet inte om jag missuppfattar eller läser in mer än vad det står men just nu känns det som att du menar att du vill få kontakt med din fitta för att kunna njuta mer av sex? sex med män, eller spelar det ingen roll? det jag undrar är om du menar att ”njuta av sex” är någon form av högsta mål med att få kontakt med din fitta?

    det jag egentligen skulle vilja läsa mer om är hur du tänker kring vilken roll sex (idén om att en ska ha sex och att en ska njuta av det) har i att upprätthålla patriarkatet.

    1. I hear you jaylazkar. Tjejer lägger ned alldeles för mycket tid och känslomässigt engagemang på att lära sig njuta av sex. Detta gäller inte alla men jag har hört och bevittnat många skräckexempel på tjejer som upptäcker att njutningen inte kommer naturligt och som sedan spenderar sina liv med att knulla män i hopp om orgasm eller annan fysisk eller mental njutning. Njutningen uteblir, de köper tjejtidningar med orgasmtips, skickar brev till frågespalter, lägger pengar på sexleksaker, dildos, roterande kaniner, vibratorer. Allt emedan någon känslostörd fjant får njuta frukten av partnerns ansträngningar. Om en vill lära sig om sex. Gör det själv. För dig själv. Med dig själv. Inte för att du ska lära dig njuta när patriarkatet stoppar kuken i dig. I den bästa av alla världar säger en Ja! för att en njuter och Nej! om en inte gör det.

      1. ABC News reported that up to 75 percent of women have trouble having orgasms from vaginal penetration alone, and that 10 to 15 percent have trouble having an orgasm at all, and yet many women still feel they’re doing something wrong if they can’t ”achieve” the ecstasy that seems to come so easily to porn stars and models in perfume ads during intercourse.

        Kvinnors uteblivna njutning och tvångspropaganda kring njutning är ett problem. Båda. Samtidigt. Paradoxalt och snårigt.

        1. Det finns inga fysiska hinder för att kvinnor ska få orgasm mindre lätt än män. Rent fysiskt har kvinnor och män lika lätt att komma. Problemet är snarare hur vi ser mannens njutning som viktigare samt fokuset på omslutande sex som de enda ”riktiga” sexet. Att vilja kunna ha skönt när en som heterosexuell kvinna är med en man ser jag inte som konstigt. Men fokuset måste ligga på det som är skönt för kvinnan och för kvinnans skull, inte att kvinnan måste lära sig njuta av det som mannen tycker är skönt.

          1. Det är verkligen inte konstigt. Tycker det är ett skitstort problem att många kvinnor inte når klimax vid sex. Jakten på orgasm tycks dock alltid gå ut på att anpassa sig efter den patriarkala utformningen för samlaget. Kvinnan ska söka kontakt med sitt kön för att könet ska … ja, vadå? svara som hen har tänkt sig när killen gör samma trötta juckrörelser in och ut. Det är som du säger, kvinnan måste göra det skönt för kvinnans skull, inte att lära sig njuta av det som mannen tycker är skönt. Eftersom en inte lyckas uppnå orgasm måste en se över vad i samlaget som inte fungerar och sedan ändra formen för det. Vilket givetvis inte är lätt, särskilt inte om en är obekväm i sin sexualitet. Man anpassningen till ”det patriarkala samlaget” måste upphöra. Om en sådan utformning inte fungerar ska en inte behöva anpassa sig efter det utan hitta nya former för sexet.

            1. Dessutom tycker jag det är förvånansvärt lite fokus på kvinnor som aldrig har uppnåt orgasm. Det känns som vår tids njutningspropagandasamhälles värsta tabu. Tror jag aldrig har hört en kvinna i första person offentligt (i radio, tidningar, TV) berätta om att hen inte kan få orgasm och då vet jag ändå flera stycken i min bekantskapskrets som aldrig fått orgasm varken med sig själv eller med någon annan. Skulle vilja höra mer om det och att vi problematiserar det. Varför är det så? Vad kan vi göra åt det? Om det inte är fysiologiskt så är det väl psykologiskt. Har det med synen på kvinnlig sexualitet att göra? Annat? (Injuder egentligen inte till debatt om detta i Fannys kommentarsfält även om folk förstås gärna får svara, men tycker det är frågor vi borde ställa oss i samhället i stort. TV, radio och tidningar brukar ju alltid göra reportage och ha temaveckor men just detta hör en sällan något om.)

  2. Om jag gör det så skönt jag kan för dig och du gör detsamma för mig istället för att vi är upptagna av vår egen njutning så tror jag man kan komma längre. Men jag skulle vilja ställa en fråga: Kan du av kärlek till en man ge honom njutning som en kärlekshandling eller är det inte feministiskt? Tex dra ned gylfen och suga av honom i bilen…? Bara för att du vill visa din kärlek. (Seriös fråga). Om en man förför dig, är det acceptabelt? (Seriös fråga). Måste DU alltid ha kontrollen? (Seriös fråga).

    Om man tycker om att slicka en fitta så är det en kärlekshandling av maximalt slag. Och vet man hur man skall göra så är det kanske också maximal njutning för henne. Det är min erfarenhet. Men då måste kvinnan också vara ärlig och tala om vad som är skönt och inte skönt så att man hittar varandra. Att ljuga om det vinner ingen på.

Lämna ett svar till Lo Avbryt svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *