Idén om promiskuitet som något automatiskt frigörande.

Fick en fråga om angående det jag skrivit om sex på sista tiden, av någon som menade på att det kunde vara problematiskt att framställa sex som ett destruktivt beteende, eftersom en då ifrågasätter promiskuösa kvinnor.

För det första så tycker jag väl att det är viktigt att kunna prata om alla slags inställningar till sex en kan ha. Jag har aldrig sagt att någon annan har ett sexuellt destruktivt beteende, jag har enbart uttalat mig om mig själv och mina erfarenheter.

Såhär ser jag på saken; det finns i detta samhälle en oerhört stor press på människor att ha sex. En ska inte bara förlora oskulden vid något lämpligt tillfälle utan en ska ha ett aktivt sexliv och så vidare och så vidare. Människor förväntas också uppskatta detta sex eftersom det ju ska handla om njutning.

Det finns också en bild av kvinnlig frigörelse som handlar om att ha sex mycket, med många olika människor och utan känslor inblandade. Att ”bestämma över sin kropp” handlar väldigt ofta om att klä sig sexigt, att ha mycket sex och så vidare. Ofta talas det om kvinnor som gör detta som att de är ”starka” och att ”de vet vad de vill”. Hur ofta talar en om kvinnor som väljer att inte ha sex på detta sätt?

Jag tror verkligen inte att det per automatik finns något frigörande i att ha mycket sex. Det finns något frigörande i att få bestämma över sin kropp, fundera på vad en vill och sträva efter att förverkliga det, absolut. Men detta behöver inte mynna ut i sex. Det kan lika gärna mynna ut i att inte ha sex.

Jag personligen har innan utgått från att jag vill ha sex med män, men jag är inte särskilt säker på det längre. För mig har detta varit en mer frigörande process än vad det någonsin har varit att ”ligga runt”. Denna idé om att det skulle vara något automatiskt frigörande eller ”starkt” i alla ligga runt har varit betydlig mycket mer destruktiv för mig än ideal om att en som kvinna ska ”hålla på sig”. Det har lett till att jag inte tänkt eller känt efter ordentligt innan jag har haft sex, för det har inte riktigt slagit mig att det är något en borde göra. Jag har bara tänkt att sex det är något en ska ha och uppskatta och sen är det inte så mycket mer med den saken.

Mitt syfte är inte att på något sätt ifrågasätta de som vill ha mycket sex, men jag tycker det är problematiskt när det höjs som någon slags allmängiltig feministisk eller frigörande praktik. Jag upplever också att det finns ett krav på att en inte ska blanda ihop sex med känslor, något som för mig är helt absurt eftersom det alltid innebär känslor att komma någon annan nära. Så kallad ”fri sexualitet” innebär för mig inte frihet utan snarare att undertrycka mina egna känslor. I diskursen kring ”fri sexualitet” finns det inget utrymme för att inte ha sex, vilket egentligen är helt absurt.

Ofta när jag pratar med folk om sex så kommer det fram att de också har ett problematiskt förhållningssätt till det. Att de använder eller har använt sex som självskada, att de skäms för att de har ”för lite” sex och så vidare. Min uppfattning är att detta är väldigt vanligt, mycket vanligare än det ofta ges sken av. Varför talas det ändå så lite om detta?

Som radikalfeminist anser jag att sexualiteten är patriarkatets kärna. Hur vi har sex, hur vi ser på varandra som könsvarelser, hur vi begär och hur vi formar relationer är den absolut mest centrala patriarkala praktiken. Jag tror att den här idén om att sex skulle vara något oproblematiskt, något naturligt, är en patriarkal uppfattning. För mig är det självklart att mina begär har formats av att leva i ett patriarkat. Detta innebär inte att jag måste avvisa dem helt, men det innebär att jag inte har ett oproblematiserat förhållningssätt till dem. När jag känner begär inför något så utgår jag inte från att det är något som skulle vara bra för mig.

Jag antar att det är skrämmande för vissa att tänka sig att något som anses så ”naturligt” och som är så oerhört nära sammanbundet med hur en organiserar sitt liv och ser på sig själv skulle vara påverkat av patriarkala strukturer. Jag tänker att en inte behöver fundera på sin egen sexualitet om en inte har någon lust eller ork till det, men för mig är det en grundläggande del i ett frigörande projekt.

17 reaktioner till “Idén om promiskuitet som något automatiskt frigörande.”

  1. Känner precis sådär också, att det här med att ”hålla på sej” är något gammalt som jag ialla fall inte fick höra speciellt ofta utan mer hörde om hur bra och naturligt sex är och hur mycket jag borde vilja ha sex. Vilket förståss leder till att man har sex för att man borde och ofta mot sin vilja. För det är ju nåt fel och svagt med den som inte har lust, eller hur…!
    Största frigörelsen nånsin är när man låter sej själv vara sex negativ! Tycker inte det behöver gå emot att ligga runt sen om man faktiskt känner för det.

  2. Jag tycker det är så intressant hur vi på pappret kan se ut att stå på olika sidor av nån sorts sexbarrikad, men att vi i praktiken tycker rätt lika. Jag är helt med på att det är kässt att det framställs som att alla VILL ha jättemycket sex jämt, t ex. Jag vill ju att sex ska tas på allvar och då måste man ta i beaktande att sex kan vara destruktivt. Jag tycker att sex ska ses som nåt man kan lägga tid och energi på, men då ska det också vara självklart att för vissa är det inte värt eller intressant nog. När jag läste ditt inlägg om fingertoppar som möts tänkte jag på hur fint det lät och hur bra det beskriver vad sex (också) kan vara, och jag blev såklart arg över hur det stora häftiga som sex kan vara stryps till en futtig rad handlingar.Hur detta är förminskande, skadligt, skändigt, tråkigt.

  3. Håller helt med dig. Är 20, inte haft vare sig ”kille” (också nåt jävla krav) sex innan och känner ibland ett sånt sjukt krav från samhället att jag ska ha sex, så mycket krav att jag ibland känner att jag inte orkar med hela den där cirkusen och då kan jag lika gärna dö för det räcker inte att vara en stark individ som försöker stå emot kraven…

  4. Hej! Jag kan inte annat än hålla med. Jag har under långa perioder i mitt liv inte alls varit intresserad av sex, inte känns mig kåt eller velat ligga. Just nu är jag i en sån period och jag vet inte om eller när den kommer att övergå i något annat.

    Jag har många gånger tyckt att det är jobbigt att ingå i sammanhang där det hejas och hurras om någon har ”fått ligga”. Detta i feministiska kretsar. Jag vill över huvud taget inte uttala mig om hur ofta, när eller med vem andra ligger för det måste dom få bestämma själv. Men det finns en norm att en via sitt sex ska bli frigjord precis som du beskriver. Jag önskar att min kännedom om min egen kropp och mina lustar (som har tagit mig många år att skaffa) ska respekteras som alla andras och det tycker jag inte alltid att det gör.

  5. Delar denna uppfattning. Har sedan några år tillbaka slutat intressera mig för sex över huvud taget trots att jag alltid varit mycket aktiv. Detta tror jag beror helt och hållet på att jag med feminismens hjälp börjat analysera mina VERKLIGA behov, och kunnat se att min tidigare sexuella aktivitet varit ett resultat av en påtryckt norm.

    En sak som jag för mig egen del också tycker är väldigt intressant är hur jag och min partner sen nio år tillbaka helt slutat med sex. Det känns helt enkelt sekundärt i förhållande till allt annat vi gör tillsammans. Vi är bästa vänner och normen menar väldigt tydligt: ”jaha men om ni bara är vänner kan ni väl lika gärna göra slut?” som att det inte är värt att leva med någon om sexet saknas. Men saken är att vi inte har något behov av det! Vi tycker om varandra och visar ömhet ändå. Jag vet inte vad det beror på att vi slutat med sex. Säkert delvis för att den direkta fysiska attraktionen avtar med tiden, som den gör för alla trots att ingen vill erkänna det (ser tex sexleksaksindustrin som en oerhörd befästning av sexnormen i parförhållandet), och delvis på grund av mitt feministiska uppvaknande och all analys det medförde, som jag nämnde i början.

    Flummigt och illa skrivet men jaja är för trött för att palla vara skarp.

    1. Vad skönt det låter, att kunna definiera sitt förhållande på egna villkor. När jag tagit upp vissa saker med min kille ang sex då jag upplevt att vissa saker kan bli bättre så har han bara tolkat det som att det är dåligt och det går inte att prata om det på ett vettigt sätt. Alltså om det där med ”bra sex” inte hade varit ett så stort krav hade inte det behövt vara en så stor grej att ta upp problem.

    2. Verkligen intressant..! Låter som ni verkligen ”hittat varann” 🙂 får mej att fundera på om dethär med att förhållandet ska bygga på sex är en till del i det här med att vi ska må dåligt för att köpa saker… Men visst är det skönt att bara ha sex när/om man vill och inte för att man ska!

  6. Detta beskriver mina tankar och känslor så exakt att det nästan är läskigt. Även för mig ligger frigörandet och revolutionen i att förstå vad jag själv verkligen mår bra av och vad jag absolut inte vill vara med om i eventuella kommande intima relationer. För mig kommer troligen utmaningarna i framtiden handla om hur jag kan ha relationer och sex på mina villkor. På riktigt. Behöver mycket frihet, men vill samtidigt verkligen kunna hänge mig. För mig känns det som att många människors tolkning av ”frihet” eller ”egna villkor” bara handlar om att de vill ligga runt så mycket som möjligt utan ansvar. Den inställningen gör mig illamående och är så långt ifrån vad jag menar med de uttrycken. Men jag misstänker att det kommer bli väldigt svårt att förklara det för någon. Vilket gör att jag troligen kommer fortsätta undvika den sortens relationer framöver.

  7. Åh, vad skönt att läsa det här. Har känt samma sak i flera år faktiskt. Kallat mig själv för en sexpositiv feminist med Sasha Grey som förebild och låtsats att jag älskade analsex, när jag hatade varje jävla sekund av att ha det, för om jag INTE gillade det, då var jag ju prydd och fast i tanken att vaniljsex var ett koncept utformat av patriarkatet. Visat upp mig själv i webcamera för cnubbar jag inte känner och låtsats att jag gjort det för att det får mig att känna mig stärkt. Alltid känt att sex har jag för att snubben ska njuta, han ska komma, och när han kommit så är sexakten över.

  8. Det är så jävla bra att du skriver om det här! Har själv gått igenom några olika faser när det gäller min inställning till sex. Från början SUPERSTRESSAD för att man ju ska förlora oskulden innan 16 osv osv (i alla fall i min hemstad i mina sammanhang var det så), sedan några år av att inte alls njuta eller förstå grejen med sex som alla snackade om, inte alls uppleva någon sexuell frigörelse, snarare tycka det var extremt jobbigt att å ena sidan vilja njuta av varje ligg och å andra sidan inte se det som en så stor grej. Kunde t.ex. aldrig föreställa mig att ha sex med samma person flera gånger, det kändes som en extremt pinsam tanke. Lol! Sedan hade jag inte sex alls på ett tag och det var så jävla skönt. Såklart fick jag frågor som ”men VILL du inte ha sex?”, folk som skulle fixa ragg åt mig osv. Det fick ju mig bara att känna att anledningen till att jag inte låg var att jag var ful/dålig fastän det egentligen var brist på intresse. Sedan dök jag in i ett förhållande och det är nog inte förräns nu jag egentligen gillar att ha sex, och ÄNDÅ finns de där tankarna där, typ: borde jag vara mer framåt? Borde jag ta fler initiativ? Borde jag gilla det här eller det där? Osv…

    Det är ganska problematiskt att endast hylla kvinnor vars sexuella frigörelse innebär precis du skriver om, alltså att ta för sig, ligga med många, inte blanda in känslor. Alltså egentligen att ta till den stereotypiska manliga rollen. För samtidigt präntas ju de här andra grejerna in i ens skalle, att en är undergiven mannen, att en är ett sexobjekt, att en ska vara knullbar, att en ska vara tacksam. I många sammanhang låter det som att det bara handlar om att våga, som att vi alla har det i oss. Så lätt är det ju dock INTE att skaka av sig patriarkatet, personliga egenskaper och känslor!

  9. Jag har under många år funderat över och brottats med min sexualitet. Hur mycket ska det vara? Vem ska jag vara i den sexuella situationen? vad blir jag kåt av? När är jag kåt egentligen? Tycker jag att det är roligt med sex? Är sex en alldeles dör stor del av vad jag känner mig bekräftad av?

    Jag har också haft perioder av livlig sexuell aktivitet och perioder (som nu) när jag insett att jag inte är intresserad av sex alls och inte känner mig kåt.

    Jag har efter alla dessa funderingar och allt detta känna efter hittat en medvetenhet om min lust och min sexualitet.

    Problemet nu är bara att jag känner att jag är tråkmånsen i många sammanhang. Speciellt i feministiska sammanhang där det hurras och jublas när någon har fått ligga. Jag kan då känna såhär: varför är det ingen som hurrar för mig när jag går till sängs på kvällen och också följer min lust vilket är att inte ligga???

    1. Citat:

      ”Jag har under många år funderat över och brottats med min sexualitet. Hur mycket ska det vara? Vem ska jag vara i den sexuella situationen? vad blir jag kåt av? När är jag kåt egentligen? Tycker jag att det är roligt med sex? Är sex en alldeles dör stor del av vad jag känner mig bekräftad av?

      Jag har också haft perioder av livlig sexuell aktivitet och perioder (som nu) när jag insett att jag inte är intresserad av sex alls och inte känner mig kåt.

      Jag kan då känna såhär: varför är det ingen som hurrar för mig när jag går till sängs på kvällen och också följer min lust vilket är att inte ligga??? ”

      Normalt sett så gillar jag INTE att föreslå för andra VAD eller VILKA dom ÄR.. det känns liksom som ett personligt övertramp så med yttersta respekt då. Några utav dina frågor tolkar Jag lite som att du inte är direkt ”osäker” på dig själv men mycket väl skulle kunna tillhöra ett område jag själv tillhör – ”det grå asexuella spektrumet” (där det knappast saknas etiketter för exakt vilken kategori man kan tänkas tillhöra… jag själv tillhör flera etiketter inom det området men några utav dessa motsäger varandra så ofta hamnar Jag i EN ganska kontroversiellt etikett som generellt heter ”fluid state” på engelska i dessa sammanhang. Om du vill läsa om dessa saker så är denna sida jättebra om du söker efter den på någon sökmotor:

      ”AVEN” (Asexual Visibility and Education Network)

  10. Jag förstår vad du säger i stort men undrar lite över detta:

    ”Jag tror att den här idén om att sex skulle vara något oproblematiskt, något naturligt, är en patriarkal uppfattning.”

    Är det verkligen så? Jag har alltid trott att den här totalt oproblematiska synen är en väldigt ung ide, sprungen ur 70-talet, ”fri kärlek”-tåget, baserat på freudianismen osv. Alltså att det protesterades mot forna tiders skuld och skambeläggande av sexuell praxis som inte hade samhällets välsignande. Jag vet inte om det finns en patriarkal koppling här men verkar det inte som ett historiskt trendbrott på något sätt?

    Som jag såg det så var syftet väldigt gott men att det kanske slog över för mycket åt andra hållet. För oss 80- och 90-tals barn moraliserades det inte särskilt mycket, vare sig i sexualundervisning eller ungdomstidningar. Sex och onani på alla sätt och vis var helt ok och den som kom med invändningar var bakåtsträvande moralist. Det var bra att skam och tabu tonades ner men det var sämre att riskfrågorna enbart begränsades till tal om könssjukdomar och oönskade graviditeter.

    Att den sårbarhet det innebär att blotta sig för någon en kanske inte känner så bra eller inte får möta på lika och säkra villkor talades det inte högt om. Inga risker om porrmissbruk och överdriven onani nämndes heller, trots att detta nu visar sig ödelägga en hel del förhållanden.

    Fast själv tror jag och hoppas på att det här är på gång att rätta till sig.
    Att ungdomar skulle försöka leva promiskuöst mer för att passa in utan att känna efter vad de själva ville var nog inget som forna tiders RFSU:are kunde förutse.

  11. Den här sortens tankar har jag gått omkring med själv ett bra tag nu. Jag gillar sex, alltid gjort och har gärna mycket sex – men dagens syn att sex ska frikopplas från känslor har lett till att jag inte längre vågar ge mig in i något fysiskt förhållande! Kravlöst sex och fri sexualitet har för mig visat sig vara ”kravlöst för mannen men en drös krav på kvinnan,” Sex utan mental och känslomässig närhet kändes till sist som ständiga övergrepp, ständiga utnyttjanden. Det blev så tydligt att så många män egentligen inte vill ha en sexpartner, de vill ha en uttömningsdocka. Inte umgås och sån’t skit – som är ett direkt citat på riktigt från en livs levande man. Blir jag mer frigjord för att jag ligger med alla som frågar? Tycker väl snarare att det är tvärtom! Sex har alltid varit och kommer att förbli ett möte med en annan människa för mig. Som det ser ut i dag har det kommit att handla om ihopsättande av genitalier och att man sagt ja till allehanda porrfilmsfantasiförverkliganden för att en sa ja till att mötas över kaffe och se om man gillar varandra och kan tänka sig sex… Mina år som dejtande för att få till ett sexliv som innebar lite mer än ses var tredje månad när snubben är bakiskåt ledde till att jag tappat all tillit till män i kontexten relationer. De är så trevliga tills de fått vad de ville ha och kostar sedan inte ens på sig av avsluta det man påbörjade på ett vettigt och medmänskligt sätt. Den lättillgängliga porren och synen på att ”fritt och mycket sex” är något att sträva efter har ställt till det som jag ser på det. Att sex mellan två personer som tycker om varandra, uppskattar varandra, som trivs med att umgås med kläderna på också kan bli så mycket häftigare P G A tillit och tillgivenhet verkar inte gå in hos så många män. På ett sätt hade jag tur i mitt sista förhållande som innehöll mer än vänskap – jag träffade en kille som vågade stå för sina känslor och som inte tyckte sex närsomhelst med vemsomhelst var något att sträva efter. Med den tur livet givit mig så ”höll jag inte måttet” men vi blev vänner och har idag en nära och öppen och fin vänskap. Jag återupptäckte hur ett förhållande mellan två vuxna borde vara, efter det kunde jag inte förmå mig att fortsätta dejta och träffa män som inte ser mig som en person utan endast en väg att utleva fantasier på. Sex är härligt, häftigt och nyttigt men som utvecklingen blivit vill jag påstå att s k fritt sex endast är ett sätt till för män att avmänskliga och objektifiera kvinnor. Jävla porr säger jag. Och jävla snabbköpssyn på att människor och känslor är utbytbara som vilka konsumtionsvaror som helst. Lever i celibat numera. Det smärtar mig, men känslan av att vara ett ting att konsumera skär sönder mig…

  12. Jätte bra skrivet! Detta har jag också funderat på många ggr.I detta över sexualiderade samhället har frigörelse och jämlikhet plötsligt blivit lika med att ha sex och glo på porr så mycket som möjligt trots att jag vet att många kvinnor egentligen skulle vilja slippa att ha sex och att glo på porr. Men det är så ”fria” kvinnor ska bete sig.

  13. När jag var ung så ville jag inte ha sex med någon jag inte älskade och som inte älskade mig. Det höll jag stenhårt på och var därför oskuld till jag var 20. Runt omkring mig knullade mina vänner hej vilt. och många gjorde mycket de egentligen ångrade. Hela livet har jag tex vägrat analsex anser det vara helt onödigt och äckligt. Min mors ord vägledde mig: gör endast sådant du verkligen vill . När jag kommit upp i åren och fött ett antal barn fick jag för något år sedan ångest över att jag haft så få sexual partners. Så jag gick ut på nattklubb som jag iinte gillar och träffar män som bara har en sak i huvudet Knulla med vem som helst. En vill att viska in på hotel en annan smsar dagen efter hur han vill få mig att komma och annat skit. Den tredje åker jag hem till. När jag klev in i porten skriker min kropp nej. Jag kommer hem till den här över kåta mannen som bara har som mål att stoppa in den.Och han försöker på olika sätt. Ca en timme senare går jag därifrån. Han är skit sur och jag känner befrielse. Jag behöver inte ha sex! Jag vill fortfarande inte ha sex med vem som helst. Det är ju det som är frihet och feminism. Att välja! Som ung var jag så smart och glömde plötsligt bory.Men jag mindes och mår bra igen. Jag har inte knullat runt för jag vill inte! Min kropp mitt val!! Jag v jag v

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *