Kom i kontakt med ditt inre hat
Den rabiata orakade rabiesfeministen Fanny
Fanny Åström. Bor i Örebro och pluggar genus. Skriver om feminism, relationer, lesbisk existens och manshat. Ritar också.

Twittrar indignerat under namnet @sinoes. Finns på instagram under namnet @fannyarsinoe.

Skicka beundrarbrev, hotmejl eller jobberbjudanden till arsinoe.blogg@gmail.com.
Följ mig på Bloglovin!
bloglovin

#Kvinnanslust och manlig njutning.

Det går en hashtag på twitter nu som heter #kvinnanslust och jag tänkte apropå det blogga lite om det här med sex. Jag var sexuellt aktiv ganska länge innan jag ens vågade ta på en kuk, än mindre utöva oralsex. Jag var också länge extremt obekväm med att bli slickad eller att bli tagen på. Det enda som gick var liksom omslutande sex, och det tyckte jag inte var så jävla roligt heller.

Jag har funderat mycket på vad skälet till det här var, varför jag var så extremt hämmad. Jag har liksom inte varit en blyg person på det sättet, jag har haft lätt för att prata om sex och så vidare.

Och jag tror, ärligt talat, att mycket av det berodde på vilka personer jag hade sex med. Jag hade framförallt sex med en person som jag var förälskad i under en lång tid men som inte var kär i mig och jag tror att sexet var ett sätt att få närhet till hen. Hen var dock extremt ointresserad av all form av ömhet, vilket gjorde att alla slags initiativ blev väldigt svåra att ta och att jag inte kunde slappna av när hen försökte slicka eller ta på mig. Det kändes helt enkelt inte som att det fanns något verkligt intresse av mig som person eller för min njutning, vilket gjorde det otroligt svårt att släppa hämningarna under sex. Jag fick inte orgasm med den här personen och det var inget som hen verkade vara särskilt intresserad av heller. Hen nöjde sig med mitt ”jag har svårt för att komma” och utforskade aldrig frågan vidare, frågade inte vad jag gillade eller visade något större intresse för att jag skulle få orgasm.

Sedan har jag haft sex med män som har varit väldigt måna om att jag skulle komma, men liksom på ett hetsigt sätt. Som har krävt färdiga svar på vad jag vill ha, som om jag vore någon slags apparat med en bruksanvisning till. Som har förväntat sig att jag själv ska ha full kunskap kring vilken typ av sex jag tycker om, vilka knappar en ska trycka på. Och när jag inte har haft det så har de liksom skitit i det, och skitit i min njutning över huvud taget. Det har varit allt eller inget: antingen ska jag komma i någon slags superorgasm eller så kan de lika gärna var. Som om den kvinnliga orgasmen var någonting en ”vann” som man.

Nu har jag kommit underfund med vad jag gillar i ganska hög utsträckning, men det är fortfarande inte som att en kan göra en speciell grej tillräckligt länge och så går det. En viktig del för mig, och troligen många andra, i att kunna få orgasm är att kunna slappna av ordentligt. Kan jag inte det så är det så gott som kört. Och avslappning kräver ömhet, engagemang och omtanke, det kräver ett genuint intresse för min njutning från min partners sida, inte någon slags hetsig orgasmjakt.

En annan grej jag kan tycka är jobbigt är när min partner själv inte visar om/att hen njuter. Det känns som att det är något som förväntas av kvinnor i väldigt hög grad, alltså att vi ska stöna och så vidare, men den manliga njutningen är inte alls en lika stor del av hur sex porträtteras. Den manliga orgasmen är det såklart, men på vägen dit är det mest kvinnans stönanden och så vidare som står i fokus. Vissa män är otroligt sammanbitna under sex, något som i alla fall får mig personligen att bli väldigt osäker. Det kan kännas som om män som inte visar att de njuter tar ifrån mig min agenskraft i sexuella situationer, att det liksom blir deras prestation för att få mig och sig själva att njuta som står i fokus. Detta tycker jag blir väldigt hämmande, både för att få min partner att njuta men också för att få mig själv att njuta, till exempel ta på min själv under sexet. Jag tycker ju om att till exempel ge oralsex, petting och så vidare men om alla sådana initiativ möts av sammanbiten tystnad så förtar det glädjen i väldigt stor utsträckning. Det gör liksom att den sexuella initiativkraften hamnar i min partners händer och kringskär mina egna möjligheter till att ta initiativ.

Bilden är ritad av Suhinina.

Jag tänker att detta hänger ihop med normer kring kön i stor utsträckning. Män förväntas vara de som tar initiativen, som ”äger” situationen. De förväntas också vara ”starka” på det sättet att de ska ”äga” sin egen njutning, att den inte ska ligga i någon annans (kvinnans) händer. Det finns ju också män som tar illa upp om kvinnor tar på sig själva under sex, något som jag tänker hänger ihop med detta. Mannen ska liksom klara av allt själv, tillfredsställa både sig själv och kvinnan på egen hand. Kvinnan ska bara ta emot, slappna av och ”njuta” (fast såklart under förutsättningen att hen visar det jävligt tydligt, eftersom det är mannens kvitto på hens manlighet).

Bilden är ritad av Suhinina.

För mig är det befriande när jag verkligen märker att män njuter och känner att jag får utrymme att också agera sexuellt, för deras njutning. Det gör att jag får en del av makten över sexet, hur det ska utformas och så vidare. Det gör att jag inte bara vågar göra mer med min partner, utan också med mig själv, att jag vågar ta initiativ.

Jag önskar att män i högre grad kunde skippa sina stenansikten och visa att de njöt, för det tror jag skulle leda till mycket bättre sex för alla inblandade.

Bilderna kommer från ett inlägg som Suhinina skrivit om just detta med manlig njutning, läs det!

27 kommentarer till #Kvinnanslust och manlig njutning.

  • sandra skriver:

    Haha åh vad jag känner igen det där med män som förväntar sig en bruksanvisning. Första gången jag träffade en sån blev jag liksom smickrad och tänkte att wow, äntligen en kille som bryr sig om min njutning. Men det var ändå nåt som skavde och nu fattar jag ju vad som var felet. Du satte verkligen fingret på det! Och det mest irriterande är ju att dessa killar ser sig själva som så himla fina och omtänksamma också, men har man ingen bruksanvisning redo för dem så var det tydligen inte så viktigt längre. Klockrent!

  • schmenus skriver:

    Riktigt bra blogg. Jag håller med dig, jag har också upplevt det där stereotypt ”inte visa njutning” för killar och det är så himla nojj-triggande.

  • Kalleponken skriver:

    Håller med om allt! och speciellt om det sista med stoneface-killar. Det är nått jag tänkt på ofta. När han visar att det är skönt känner jag mig mer avslappnad (vilket såklart gör det skönare även för mig) och jag förstår vad han gillar osv.
    Jag gillar inte tyst sex… Tycker tvärtom det är sexigt när ens sexpartner stönar när det är skönt.

  • Lo skriver:

    Känner inte igen mig tack och lov, men tror att det hade räckt med dåliga första sexpartners för att det skulle varit likadant för mig. När jag gjorde min sexdebut (vilket skedde ett par år efter de flesta av mina vänner) så var jag livrädd för att bli tagen på och ta på partners könsorgan samt oralsex i alla dess former, men första killen jag låg med var rätt erfaren (i jämförelse med mig om inte annat) och med visst tålamod uppmanade mig att göra allt det där jag var rädd för vilket var bra för jag kom rätt snabbt över rädslan att ta på och bli tagen på. Rädslan berodde ju mest på ”vet inte hur” och ”ska man verkligen ta DÄR med handen? Vad pinsamt.”. Hade jag helt fått önska min första gång hur det skulle gå till hade jag nog, där och då, bara velat att han skulle stoppa in den så jag fick det överstökat, men det hade antagligen inte varit skönt för mig och då hade jag ju inte lärt mig eller kommit över mina rädslor.

    När det kommer till sex har jag faktiskt haft ganska tur med respektfulla partners, iaf i jämförelse med många andra människors (kvinnors) erfarenheter, vilket känns trist för.. mina erfarenheter av respektfulla partners borde inte vara ”tursamma” utan rätt normala och självklara tycker jag.

  • P. skriver:

    Så träffande!!!! Har faktiskt pratat med min kille om just stenansikte-grejen, som gör mig så sjukt osäker! Det är bara oralsex som funkar om man ska få en viss reaktion från honom. Och när jag säger till honom att han framstår som död och att jag lika gärna kunde ha sex med en vibrator så tror han att det är intimitet jag saknar. Nej, jag saknar känslan av att det är något vi gör tillsammans och njuter av tillsammans! Har insett med tiden att hur jäkla skicklig han än är i sängen så spelar inte det någon roll så länge som han inte gör det MED mig och får mig att känna att jag har en effekt på honom också.

    Übringens så känner jag igen mig i ”åh, jag vill att du ska komma utan att ta på dig!”-grejen också. Alla jäkla män tycks tro att bra sex är detsamma som att de skapar ens njutning OCH sin egen. Jag däremot håller med dig om att det gör vi tillsammans, precis som allt annat här i livet.

    Tack för ett bra inlägg!

  • Ellen skriver:

    Mycket igenkanning har ocksa vad galler sex med killar som vill ha snabba svar om hur en ska na orgasm for att de ska kanna sig duktiga… Himlans stressande det dar!

    laste bra artikel i dn igar om liknande amne, fast relaterat till hur manga tjejers sexualitet paverkas av porren vare sig de sjalva kollar eller ej. Intressant artikel om tva tjejer som gor en kortfilm om amnet:

    http://www.dn.se/insidan/insidan-hem/porrideal-stor-tjejers-sexualitet

  • När jag läser sådana skildringar och ser att det är många som delar de erfarenheterna blir jag väldigt ställd över hur sjutton jag lyckades ha så himla pepp inställning till sex när jag började. Jag tror att en icke-försumbar roll spelades av att jag var en slash-fangirl i den åldern. Hade läst hundratals fanfics som erotiserade manskroppen och fick det att framstå som självklart att man älskar kuk och tycker det är allmänt positivt med att smeka varandra, oralsex och klibbiga könsvätskor. Det var fortfarande nervöst att bekanta sig med en riktig kuk, men mest spännande. Kvinnliga manserotiserande miljöer FTW!

      • Alltså, man får leta ordentligt innan man hittar en subkultur som lika mycket satsar på kvinnors preferenser och framställning av män som faktiskt sexiga och kul att ligga med.

    • s skriver:

      Har också tänkt på slash:ens betydelse! Det var egentligen först efter att jag börjat läsa slash som jag på riktigt började tänka på mäns kroppar som erotiska/tändande.

  • I skriver:

    På tal om att ta på sig själv och dåliga sexminnen: För några år sedan hade jag omslutande sex med en kille och kåt som jag var började jag smeka mig själv under tiden. Hen störtade upp ur sängen, gick nervöst runt i rummet och sa att ”det där du gjorde får mig att känna mig som en mänsklig dildo”. Felet var alltså att jag också ville få orgasm.

    F. ö känner jag igen mig i ditt sista stycke. Har (äntligen!!!) blivit singel igen efter 1,5 år i en destruktiv relation. Minns att jag kommenterade i ditt inlägg ”Om att svara på frågor” och fick stöd från dig och Lisa- MondoCane. Då grät jag över att jag inte verkade vara ensam i allt det där galna, nu ser jag tillbaka hur hen inte bara hade makt över mig i samtal och i vardagen utan också ”i sängen”. Jag fick ALDRIG en respons på NÅGOT sexuellt jag gjorde för hen och ganska snabbt dog min initiativförmåga. Hen var som en stenstod för allt jag gjorde och allt jag var. Så jävla sjukt förhållade. Nu vill jag bara ha sex med snälla personer och jag har redan märkt hur underbart det är att ligga när det jag gör faktiskt uppskattas.

    Sorry för långt inlägg. Tack för den korta bekräftelsen i vintras och tack för en fet blogg!

  • Shamandalie skriver:

    Du satte just ord på något som jag känt men aldrig tänkt på just på det viset. Måste säga åt min pojkvän att ha mindre stenansikte alltså för nu känns det plötsligt som att den berömda polletten föll ned. Tack för en grymt bra blogg i övrigt också såklart!

  • Chelli skriver:

    Mitt första förhållande var med en kille som verkligen respekterade mig och brydde sig om min njutning och därefter har väl intresset vuxit av sig själv. Så när jag var 17 eller nåt köpte jag en bok av Lou Paget (föreläser om sex och samlevnad i bl.a. USA och har skrivit mycket för cosmopolitan). Läste hennes bok ”konsten att älska med en kvinna” och markerade allt som jag ville prova med stjärna och vek hundöron i halva boken. Gav över till pojkvännen. Nu läste han aldrig den (pga rädd kanske?) men jag tog tillbaks den och i mitt nuvarande förhållande så har den här pojkvännen fått den istället. Jag blev SÅ GLAD när han under sex en gång visade med gärningar att han faktiskt hade läst den där boken och att jag fick prova nya saker! Ibland kan det ju vara svårt att förklara med ord och då kom de där ritningarna väl till hands. Det tyckte jag var kul och kravlöst. Ingen av oss visste ju om det skulle funka men kul att prova nytt liksom. Jag tror att killar många gånger är fumliga under sex för att de har noll koll. De snackar nog sällan om detaljer på samma sätt som vi tjejer gör. Och jag tror inte de är lika utlämnande om vad deras tjej gillar och generaliserar, även om de gärna gör så inom det egna sexlivet (applicerar tidigare älskare/älskarinnors preferenser på nästa). Då kanske lite böcker, bilder eller tips på annat sätt kan vara positivt. Och det vet ju alla att det blir lite jobbig stämning när man förväntas prestera men känner sig nervös och otillräcklig.

  • DMO skriver:

    Haha, det där med viktigheten för snubbar generellt (i alla fall dom jag vart med) att man ska komma. Intressantaste historien jag har på lager:
    Jag vill inte kalla det våldtäkt, mer tjat-täkt, han ”ville inte ha sex emot min vilja” (yeah right, snarare att jag inte skulle krångla), så tjat-tjat-tjat & jag fattade tillslut att jag inte skulle få komma ifrån platsen förrän jag gick med på att ha sex, & jag ville ju där ifrån så snabbt som möjligt.
    Så höll han på medan jag låg där & låg ner, & så säger han ”Nu kommer jag snart, kommer du?” & jag ba: ”Nej…” han ba ”Då fortsätter vi tills du får orgasm” några juck till, han: ”Kommer du snart” jag ba, kände töntighetskänsla över hela situationen: ”Har redan.” (haha, eller inte) han: ”Men det hörde jag inte? Då vill jag höra det denna gången” & fortsatte & jag hade aldrig haft sex med en kille tidigare, & fatta att högt fejka en orgasm när man inte övat in någon, som tur var hade jag kollat porrfilm, vilket han antagligen &så gjort då han godtog mina patetiska försök till Jenna Jameson-läten.

    Btw, det här med att få sin sexkunskap från porrfilm, den här Örebromannen som buntbandsband sina victims, från förhör med honom om varför han stoppade in ett finger i munnen på dom han våldtog under doggystyle, han ba: ”men så gör dom på porrfilm”. Pff, haha. Jävla töntvåld-/tjat-täktsmän som typ kräver orgasm från sina ”sex”-”partners”.

    • Nina S skriver:

      Haha, exakt det var jag med om första gången jag låg med en kille, förutom att jag inte fejkade.

  • DMO skriver:

    Jag kan inte dra mig till minnes att jag haft oturen att ha sex med någon som tagit att jag emellanåt smekt mig själv under sex som en insult (i alla fall ingen som visat det), däremot många som bett mig onanera medan dom tittar på & sedan smekt mig på det viset/visat vilja & &så smekt mig tillsammans med mig & min hand <- hett tips till alla som känner sig ha problems på det området.

  • Sam skriver:

    Alltså mitt sexliv har blivit så sjukt mycket bättre sen jag har slutat försöka få orgasm med mina partners. För jag har insett att det är det som gör mig sjukt osäker med sex, att det blir nån jäkla tävling eller något som drivs mot ett uppsatt mål, och om en inte kommer dit så är det dåligt. Det är så himla kravlöst att låta bli, att bara ta på varandra för att det är fint, och att bara finnas i känslan av att vilja ha den andra så sjukt mycket.

    Var för övrigt likadan med min första sexpartner, vågade verkligen inte ta på henom. Tyckte det var jobbigt med de efterföljande också, dels på grund av att jag inte tyckte om könsorgan, men också på grund av prestationskrav.

  • Johan skriver:

    Kunde nästan tro att du skriver om mig! Fast tvärtom då… Alltid ska tjejen fråga vad som blir bra, hur vi ska göra, om hon ska ligga si eller så.. tröttsamt. Sen verkar kvinnor alltid tro att det är dödsskönt varje gång killen kommer? Men det är faktiskt lite olika, beror mycket på vad ni gör! Finns ingen brukssanvsing dock, lite får ni väl klara av? 😉

  • Johan skriver:

    Varför kommenterade du bara mitt inlägg? Du verkar vara negativ till min kommentar? Är du en manshatare?! Inte för jämställdhet??!?!

  • Anonym skriver:

    Jättebra inlägg! Har också sådana här erfarenheter. Känns skönt att läsa att många andra också har liknande erfarenheter här i kommentarsfältet.

    Till exempel var jag kåt på en bekants kompis ett tag. En gång låg vi och det var det sämsta sexet jag haft någonsin. Han sa ingenting och visade ingenting under sexet (förutom när jag hela tre gånger frågade om han var okej och han grymtade något till svar). Efter en stund drog han efter andan och drog sig ur, jag frågade IGEN om han var okej och han säger ”jaaa, jag kom just.” Som sagt: värsta sexet evurr. Självklart sa jag åt honom att det var sjukt oartigt av honom att inte ens försöka kommunicera när jag själv uppenbart försöker.

    Behöver kanske inte nämna att jag inte längre är kåt på denna kille och inte kommer ligga med honom igen. Blä för tråkiga, ouppmärksamma stonefaces.

Kommentera

E-postadressen publiceras inte.

Arkiv