Kom i kontakt med ditt inre hat
Den rabiata orakade rabiesfeministen Fanny
Fanny Åström. Bor i Örebro och pluggar genus. Skriver om feminism, relationer, lesbisk existens och manshat. Ritar också.

Twittrar indignerat under namnet @sinoes. Finns på instagram under namnet @fannyarsinoe.

Skicka beundrarbrev, hotmejl eller jobberbjudanden till arsinoe.blogg@gmail.com.
Följ mig på Bloglovin!
bloglovin

Orgasmproblemet.

Det här med kvinnors orgasm är ett ämne som väcker mycket känslor och tankar. Att heterosex i regel utgår från mannens kåthet och mannens orgasm är väl ingen större nyhet för någon. Men det finns även andra aspekter i synen på kvinnors orgasm som jag tycker är problematiskt.

När jag var yngre så hade jag väldigt svårt att komma, vilket såklart främst berodde på att jag hade sex med personer jag inte var trygg med och som inte brydde sig om att ge mig närhet och ömhet, kort sagt personer som objektifierade mig. Jag tror att de flesta kvinnor som har haft heterosex har haft sin beskärda del av detta. Under den här perioden tyckte jag att det var väldigt jobbigt att jag inte kunde komma, men det var inte så mycket för min egen skull som för hans skull. Jag ville komma för att han skulle känna att han kunde ge mig orgasm, så att det skulle bli så kallat ”bra sex”. Det viktiga var inte hur jag upplevde sexet utan att vissa saker skulle klaffa, och en av dessa var att kunna få orgasm. Jag lyckades inte få orgasm under den här perioden vilket inte är så konstigt eftersom jag aldrig kunde slappna av och njuta av sex för min egen skull, eftersom det alltid var någon annans njutning som stod i fokus.

Jag kan också tycka att det är jobbigt när män verkligen gör det till ett mission att få mig att komma, det får mig att känna mig extremt stressad och pressad och det tycker jag verkligen inte om. Det känns som att dessa män utsätter mig för en slags ”positiv” objektifiering, alltså att jag fortfarande används som ett objekt för att de ska kunna leva upp till vissa föreställningar de har om sig själv, i det här fallet ”bra i sängen”. Det handlar fortfarande om att de utnyttjar min kropp och försöker få mig att kännas vissa känslor för sin egen skull. Detta är inte ömsesidigt sex.

När jag inte har kunnat komma trots en mans ansträngningar har det alltid känts som att det är mig det är fel på, när det nog egentligen snarare har handlat om att jag inte har kunnat känna mig trygg i den sexuella situationen eftersom det alltid har känts som att det förväntas en massa av mig. Det är också ofta såhär ”orgasmproblemet” läggs fram, det är kvinnor som har problem med att få orgasm, det handlar inte om sättet vi har sex på utan kvinnors anatomi, känslor eller whatever.

På senare tid har det börjat dyka upp idéer om ”g-punkten” och ”g-punktsorgasm”, det vill säga någon slags specialorgasm en skulle få genom omslutande sex som inte kräver stimulans av klitoris. Att kvinnor kommer utan att klitoris stimuleras är mycket ovanligt, däremot är klitoris ett stort organ och inte bara en liten knopp. Det är alltså fullt möjligt att klitoris stimuleras vid omslutande sex även om en inte aktivt smeker sig. Det är såklart himla kul för de kvinnor som kan få orgasm så, men det är ingenting som bör höjas upp till norm eftersom de flesta kvinnor trots allt behöver mer aktiv stimulans av klitoris för att kunna få orgasm.

Jag uppfattar det mycket som att snacket om g-punktsorgasm är ett sätt för män att slippa bry sig om hur de har sex med kvinnor, alltså att kvinnan kan ”lära sig” att få g-punktsorgasm och i så fall kan en köra på som vanligt. Ofta uppfattar jag det som att g-punkten diskuteras utifrån just detta, att kvinnor ska ”hitta den” och ”lära sig” att komma genom g-punkten, och om de inte lyckas med detta så är det något fel på dem.

Ibland så ligger fokus i g-punktsnacket även på att män ska ”hitta” en kvinnas g-punkt, och då görs kvinnans kropp till ett område för manlig kunskap och i förlängningen även manlig kontroll. Mannen ska ”upptäcka” kvinnan, förstå hur hennes kropp fungerar, för att sedan kunna ge henne något. Kvinnans kropp blir ett mysterium för mannen att bemästra. Vem är det som sitter på makten här? Det är mannen som ska förstå kvinnan, men det hela ska ske på ett högst instrumentellt sätt. Mannen ska bemästra kvinnan. Om mannen lyckas med detta bemästrande av kvinnokroppen är det ännu en förmåga han kan lägga till sin lista, ungefär som att mecka med en bil.

Jag har sällan upplevt att min egen njutning har stått i fokus när det har talats om sex och liknande, utan att det snarare har handlat om att jag ska göras tillfredsställbar, alltså att det ska bli möjligt för en man att på något vis ge mig njutning. När detta inte har lyckats har jag uppfattat mina ”problem” som en börda för de män jag har haft sex med, inte som något som främst är tråkigt för mig.

Fokuset på just orgasmer ser jag som en stor del i det här problemet. Det är som att sex skulle vara soft och jämställt bara alla inblandade kommer, något som inte alls behöver vara fallet. Jag tänker att diskussionen om kvinnors sexuella njutning måste sluta ha sin utgångspunkt i just orgasmer och istället börja handla om hela den sexuella akten, såväl raggande (eller vad en nu kallar det), sex och även hur en agerar mot sin partner efteråt. Jag tror att detta för de flesta är mer värt än all kunskap om g-punkter och liknande.

18 kommentarer till Orgasmproblemet.

  • Det här var så jäkla bra. Jag känner igen mig så väl men har snarare inte hittat ett tillräckligt tryggt sex ännu men det kommer väl då. Jag har alltid trott att det är mig det är fel på, att jag har svårt för att komma rent generellt men efter det här inlägget känns det mycket bättre! Tack Fanny!

    Och så sjukt att det är så här i sängen, att patriarkatet verkligen finns ÖVERALLT i alla sammanhang. Det är viktigt att upplysa folk om detta och det pratas för lite om hur det syns i det ”vanliga” sexet.

  • MarySaintMary skriver:

    Tänkte på det där med att män ska hitta en kvinnas g-punkt, det är väl också delvis för att det är typ omöjligt att hitta den själv (om en inte använder nån slags sexleksaker) i och med att en själv knappast når den med fingrarna? (Alla kvinnor har säkert inte exakt samma anatomi, men generellt.) Så det behövs i princip en annan person för att göra det. Och då är det klart att det också är svårare att få orgasm eftersom en får en viss press på sig, som du skriver, och man kan inte texta att trixa med det själv i lugn om ro. Men generellt tycker jag det är en bra grej att upplysa om olika sätt man kan ha sex på.

  • Att orgasmer ständigt ska ses som knullets fantastiska medelpunkt är tråkigt då sex är så mycket mer. För mig är en orgasm inte ens en sådan där fyrverkeripjäs som exploderar i nåt paradis utan bara en viss upphöjning av redan njutbar känsla. Sexet är magiskt men orgasmen är det inte, s.a.s. Dock, jag fokuserar ändå starkt på orgasm inte för orgasmen i sig utan för att jag har märkt att jag med män som jag kan penetrationsorgasmera med njuter betydligt mer i akten. Därför är orgasmen även en indikation på hur jag anser att jag bör välja den karl jag vill vara med för sex & sällskap. Vad som är ett tyvärr i denna bit är att jag bara kan komma på sådant sätt med män som jag finner vara utomordentligt attraktiva till det yttre & därför avfärdar jag numer direkt män som jag inte tycker uppfyller mina utseendemässiga preferenser. Personligheten ska också vara redigt sexig, såklart, men redigt sexig personlighet kommer ingenstans utan det yttre.

    Visserligen en kraftig fokus på orgasmen (kanske är det bättre om jag omformulerar det till vad fokusen _verkligen_ gäller: själva akten), men samtidigt en kraftig fokus på just _min_ kåthet & jag har funderat på detta då jag får en del skit av män som frågar varför jag inte är intresserad, då jag ärligt svarar att dom inte är min utseendemässiga preferens (har såklart inte kallat dom för fula, en man kan vara superstilig men inte attraherande för just mig). Mina funderingar gäller huruvida orgasmen kan ses som en ’legitim’ måttstock gällande val av partner. Jag är – än så länge – OK med att jag bara är intresserad av män vars yttre tilltalar mig till 100% & således är det legitimt ur mitt perspektiv, men eftersom jag får så mycket skit för detta så vore det fint att höra tankar från olika perspektiv då jag tycker att det är en intressant frågeställning: huruvida det gör mig till mer av ’en dålig människa’ att jag bara vill vara med supersexiga män för att jag med dessa får orgasm. Å ena sidan värdesätter jag min egen njutning, å andra sidan upphöjer jag det utseendemässiga värdet.

    • Nina S skriver:

      Alltså det finns en helt jävla störd patriarkal uppfattning om att kvinnor inte attraheras av mäns yttre, eller iaf att det skulle komma långt efter andra typiskt ”manliga” egenskaper. Personligen vill jag bara ligga med snygga killar (det är liksom ingen slump att jag valt en skitsnygg pojkvän), för det är vad jag främst tänder på (och det brukar ju vara det som gör att man får lättast att få orgasm, och inte någon specifik ”teknik”). Jag har även en rätt specifik ”typ” som jag föredrar. Herregud, det är inte ens plikt att ligga med fula killar bara för att de skulle vara trevliga eller dyl! Ingen skulle ifrågasätta en kille som bara attraherades av snygga tjejer. Nej jag blir faktiskt sjukt trött på denna föreställning, JAG tycker iaf inte att du är en sämre människa, det är väl bara bra att vara kräsen med vem man ligger med tänker jag!

      • Omi skriver:

        Nej eller hur, det är väl klart att min vill ligga med folk som är snygga? Saken är ju den att alla har olika smak. Sen så påverkar faktiskt personligheten hur snygg jag tycker att någon är. Det är skitjobbigt med människor som många tycker är snygga, de har ofta så dålig attityd. Då tycker jag inte att de är attraktiva.

        • Det är lite det jag lutar mig mot när jag själv inte känner att det är fel att jag lägger ett sådant stort värde i utseendet: för jag tror mig ha någon sorts egen preferens. Någon man kanske ser ut precis sådär som en man ska se ut för att brudar ska tråna – men han kanske inte är attraktiv _för mig_, kanske betyder hans utseende ingenting för just mig. Been there när en medelmusklig halvspanjor med vackert ansikte knullade mig men gud inte fan kunde jag komma, det där är ju inte min smak! Många tror ju att man säger ”De ska va modeller!!” när man säger att utseendet spelar roll men dom män som får det att pirra i min kropp har varit både något mindre populära & rätt så jävla populära hos kvinnor så.. Det känns som om jag är rätt bra på att lyssna på vad just jag vill ha, att media inte har dikterat ALLT. Jag vet åtminstone vad som är orgasm för mig :)

        • Ayay skriver:

          Konstigt beteende egentligen, att ifrågasätta/anklaga en person för att den inte är intresserad av en (om jag uppfattade dig rätt ang männen som gett dig skit). Varför inte bara acceptera och gå vidare? (visst att det är jobbigt att bli nobbad, men ändå)

          • Jo, jag har ju inte kallat dom för fula, aldrig sådant. Jag använder datingsida o där frågar män ibland varför jag inte är intresserad. Brukar först skriva bara att dom inte är enligt min preferens. Vill dom att jag ska specificera så skriver jag att det är den utseendemässiga preferensen. Det kan vara superstiliga män men som inte faller mig i smaken. Tycker att man får ha förståelse för att man inte kan passa för alla. Jag vet ex. med mig att jag har ett rätt speciellt utseende som många verkligen inte tål, men herregud låt gå, världen är full av människor med varierat tycke så varför snöa in på det. Pratat med väninnor om det & dom brukar inte bli lack på samma sätt som många män blir, kanske för att män inte är vana att ratas pga. utseendet för dom får ju höra att vi skiter i vilket bara dom har fet plånbok etc.. som om det är plånboken jag ska stirra i ansiktet när jag knullar.

  • Adam skriver:

    Många bra punkter. Men när det gäller sex mellan två kvinnor då? Borde det inte kunna vara likadant? För alla är ju olika, det måste ju ofta ske en viss ”utforskning”, från båda parter, för att veta vad den andra njuter mest av. Inte nödvändigtvis i syfte för att jaga orgasmer, vissa tycker det är viktigare än andra, män likväl kvinnor. Håller med om att orgasmen som en symbol på bra sex måste försvinna. Sen har jag upplevt att några, absolut inte alla, föredrar att pröva sig fram istället för att fråga rakt ut vad man tycker om, och är en oerfaren vet en ju kanske inte. Jag håller med dig om att det inte bör ske på ”instrumentellt” vis, det krävs ju att båda är bekväma i situationen och har ett hum om vad den andra parten skulle uppskatta för att inte ”famla i blindo”. Då kan det ju bli riktigt galet antar jag. Det kändes som att du avfärdade ”sexuell utforskning” av andra ganska grovt. Det är väl ändå en stor del? Åtminstone i början och för många ett sätt att hålla gnistan uppe i sitt sexliv i en parrelation.

  • Lo skriver:

    Jag upplever dock ett annat problem just att det gärna ska påpekas att ”orgasm är inte det viktigaste med sexet” i diverse tjejtidningar, och det är väl sant och allt sånt där men jag upplever dock att det främst är tjejer som ”lärs detta” och att det då främst handlar om deras egna orgasm och inte mannens. Ingen säger till män att ”din orgasm är inte det viktigaste i sexet” utan alla förutsätter att mannens orgasm givetvis är viktig och något att sträva efter.

    Som kvinna som har relativt lätt att komma (klitorisorgasm då) så tycker jag att detta känns ganska jobbigt. För mig ÄR orgasmen viktig. Ändå upplever jag att min orgasm inte förväntas vara viktig, och att om jag inte hunnit komma innan mannen kommer så förväntas jag liksom vara jävligt tacksam om han fortsätter smeka mig ändå, och då slipper jag hellre, även om jag verkligen vill komma. Men om däremot jag kommer först och killen har svårt för att komma (ja det händer det också ibland) då anses det självklart att jag ska fortsätta. Jag har varit med om att jag fått avbryta efter över en timme då jag fått både skav i underlivet samt ont i bägge armar och då med sura miner från killen för att jag inte orkar fortsätta få honom att komma.

    Jag tycker helt enkelt att det är trevligt när jag träffar en kille som faktiskt visar att han VILL få mig att komma och att det inte bara är något han gör för att få det gjort utan för att han bryr sig om mig. Men jag är ytterst trött på hela ”det är inte orgasmen som är det viktiga” då det främst är tjejer/kvinnor detta riktar sig till samt för att, nej orgasmen är ej det viktigaste eller det enda viktiga, men i min mening är det ändå en jämställdhetsfråga vems orgasm som man prioriterar.

  • Nina S skriver:

    Det där att killar anstränger sig för att de vill kunna se sig själva som bra i sängen är så jävla vanligt och så tröttsamt och avtändande. En gång låg jag med en kille som, efter att det var uppenbart att jag inte skulle få orgasm den gången, sa ”Ok men i morgon måste jag få dig att komma, annars får jag dåligt självförtroende”. Tack för ärligheten liksom!

    • Tomas skriver:

      Med allt detta orgasm-jagande i media tror du att männen känner sig som otillräckliga om du inte lyckas komma?
      Tror du inte att dem kan känna sig fula, tjocka, värdelösa eller att det är fel på dem när de hela tiden i får inidkationer på att det är orgasmen som är det viktigaste?

      Båda männen och kvinnorna är offer i denna hetsjakt från media.
      Istället för att bli irriterad på männen som också mår dåligt, som din egen erfarenhet du delade med dig av tydligt visar, så kanske det ska riktas mot de som lägger fokus på det.

  • Erik1984 skriver:

    Jag tror att många killar får stor fokus på orgasmen eftersom vi själva ( oftast ) alltid kommer och får dåligt samvete om vi inte kan ge samma sak tillbaka.

    Dock tycker jag texten är lite motsägelsefull. Om snubben försöker få tjejen att komma försöker han ”mästra” tjejen och om han inte gör det är han ego. Med ett sånt upplägg blir det nog svårt att båda parter blir tillfredsställda! :) Analyserar man sönder akten på ett sånt sätt skulle jag nog inte heller kunna komma. Men jag ska väl inte kritisera för mycket, det är ju dina egna erfarenheter du beskriver. Men för ett lyckat sexliv ska man egentligen inte lyssna på någon annan än sin partner tycker jag.

    Ja, det är en pik både till media, Fanny….och mig själv! :)

    • Fanny skriver:

      Jag tycker jag pekar ut en annan väg ganska tydligt. Jag har inte hävdat att de enda alternativ som finns är att mästra eller vara ego, det är din tolkning.

  • Marianne skriver:

    Håller med dig Fanny.

    Orgasmfixeringen är ett stort problem.
    Och att en kille visar sig extremt angelägen om att tjejen ska komma är inte ett automatiskt bevis på att han är en ”fin”, ”omtänksam” och ”jämställd” kille utan ofta handlar det nog minst lika mycket om att han vill stärka sitt ego eller få ett kvitto på att han är en bra älskare alternativt en jämställd och feministisk kille som värderar kvinnors njutning högt än om äkta omtanke.

Kommentera

E-postadressen publiceras inte.

Arkiv