Till alla fantastiska vackra coola kvinnor därute från mig, Ida, Emma och Karin i det lesbiska kollektivet. Vi (eller Emma och Karin framförallt) håller på att utarbeta behandlingsformen lpt, lesbisk postpatriarkalt tvångshäng, som vi snart tänker ska finnas på en bredare marknad.
Sex punkter om lidande och instängdhet.
1 Och jag skapade ditt lidande med min dömande blick. Du kunde inte värja dig mot att jag tyckte du borde må dåligt över det som varit mellan oss.
2 jag ville inte att du skulle lida men jag såg ändå till att det blev så. Gör det mig till en dålig person. Jag vet inte. Jag vill att det ska vara så för jag uppskattar enkelhet i sakernas tillstånd och gott och ont är koncept jag absolut kan förstå. Jag gillar inte komplexiteten med ondskan inom oss. Jag vill ha en tydlig riddar kato jag kan döda och förvandla till en hög stenar med mitt svärdshugg.
3 du låg där i badrummet med axlarna uppdragna så högt och du blödde och jag frågade vad du gjorde och du ljög och jag låtsades tro på dig och jag trodde på dig för jag orkade inte den outhärdliga vetskapen om att du visste att jag visste men ändå inget gjorde. Jag låtsades inte förstå att du led i ditt kött och ditt kön som jag skapat åt dig. Och du trodde mig på samma stumma sätt.
4 vi behövde denna ömsesidiga förnekelse av de som var vi baby och jag är inte den som förnekar mig. Finns där mat äter jag den finns där en kvinna äter jag henne finns där sprit dricker jag den. Jag förnekar mig inte har aldrig förnekat mig. Det ligger inte i min natur. Och inte heller förnekade jag sig min baby denna söta söta lögn.
5 och dina ögon var som stora svarta pärlor plockad ur en mussla på havets botten trots att det är så farligt. En gnistrande pärla som jag ville putsa ren.
6 jag är ett vilddjur och du är min slätt jag ska springa på av och an och ändå känna mig instängd. Instängd på det sättet en känner sig när en går i samma spår trots att det finns en miljon outforskade och oskapade stigar. När en blir sitt eget smärtsamma fängelse. Så verkligen instängt. Så isolerat. Och ändå kan en inte sluta med mindre än att dra upp varje rot.
Scen.
scen: en flicka står vid havet och blickar mot horisonten. ser hur himmel och hav möter varandra i en punkt långt borta i dimman. det går knappat att urskilja skillnaden på dem. hon är ett barn men hennes kropp har börjat anta kvinnoformen, den vi alla är stöpta i. ho blickar ut och hon tänker: “ge mig nåd. låt himlen öppna sig. låta havet dela sig. jag vill inte längre leva i detta helvete. jag står inte ut med mig själv”.
Hon vadar it i det kalla vattnet. låter fingertopparna glida mot vattenytan och ner i vattnat. får gåshud av vattnet mot huden men fortsätter glida ut. låter håret forma en gloria kring huvudet, eller en krona om en så vill. låter det ljusa håret guppa mot vattenytan. blundar och låter vattnet täcka hennes ansikte. glider ner under ytan. håller andan. vill andas in det svarta kalla vattnet i lungorna, låta det färdas genom hennes vener, artärer och kapillärer, men vet av erfarenhet att en inte kan göra så med fri vilja. att en måste ha ett sänke och det har hon inte. hon önskar att någon kunde trycka ner hennes huvud under ytan. ett barmhärtigshetsmord. en handling av nåd.
eftersom hon är ett barn är döden abstrakt. upphör döden någonsin att vara just abstrakt? men hon vet att hon inte vill leva vidare. hon vet att lidandet är för stört och har inget hopp om nåd i livet, den nåd hon kan finna är i döden. och även om livet blir uthärdligare sedan orkar hon inte vänta på det hon inte vet om det kommer ske.
hon pressar ut luften ur sina lungor i ett desperat försök. sedan vänder hon sig och skrider upp ur vattnet. låter återigen blicken färdas över vattnets yta mot horisonten.
Sara dör och Valerie föds.
Med SCUM i din hand litar du plötsligt bara på dina egna rännstensinstinkter, du blir en hatisk och våldsam bitch som bara vill slå bort alla de som kliar dig i tänderna. Du blir helt och hållet asexuell, börjar ickearbeta på ditt arbete och fucka upp alla situationer du hamnar i (seminarier, tillställningar, rendez-vous, romantik, möjligheter). Handväskan blir full av högfärdiga anteckningar. Ljuset faller så konstigt omkring dig. På nätterna drömmer du att du har hundratusen systrar vid din sida, du skrattar högt och hest, det är ett mörkerskratt, det ekar mellan höghusen där du går. Ditt språk (och dina kläder) är alltid skitigt, alltid respektlöst.
– Sara Stridsberg
det brann av eld och stål i henne kön och hennes kött. ett stålbad av manshat renade henne från alla synder, alla gånger hon svikit en syster, älskat en man, och hon steg upp ren och fri. hennes sinne var smutsigt av hat, varje neuron brann av tusen små impulser per sekund; kvinnokönkvinnoköttkvinnolivkvinnoöde och hon ville aldrig någonsin komma ned. detta år var hennes krigår. hon skulle kriga mot allt. mot patriarkatet i henne och utanför. mot varje man som gjort henne illa, trakasserad henne, pratat med henne, våldtagit henne, tråkat ut henne med en lång monolog om till exempel nationalekonomi. hon ville jaga ut det koketta jag som hade låtsats vara intresserad, kanske rentav genuint intresserat sig, likt en demon. det var patriarkatets demon som besatt hennes inre.
Erotik.
Simone de Beauvoir om självskada.
Spelade in en video till ett gammalt inlägg och repostar därför!
Tw: ätstörningar, självskada.
Att läsa andra boken i Det andra könet är ju ett äventyr!!!!!!! Fastande bland annat för denna passage om självskada och äckel:
Det är framförallt orden ”som autonomt subjekt piskar, hånar och torterar hon denna ofria kropp, denna kropp som är dömd till underkastelse”s om fastnar i mig, och jag tänker på den självskada jag själv har ägnat mig åt och hur det kändes. Den känsla av makt och frihet som uppstår när en kan kontrollera sin kropp, skada sin kropp, och som ofta är den enda makt en som kvinna kan uppnå. Känslan av eufori när en lyckats underkuva sin hunger eller trotsat kroppens motstånd mot att träna.
Eftersom kvinnors position i samhället avgörs, eller i alla fall antas avgöras, mycket av hur väl våra kroppar passerar som vackra och åtråvärda i patriarkatet, så är det inte konstigt att många kvinnor skadar sig själv genom att underkasta sina kroppar olika former av förbättringsprojekt. Jag tänker mig att det delvis kan förstås som ett sätt att försöka skapa någon slags känsla av kontroll i en situation en upplever att en inte kan kontrollera. Eftersom kvinnor lär sig att världen inte är vår att förändra så vänder vi det inåt.
Jag tänker också att detta mönster förekommit i mina relationer med män. Min kropp och mitt psyke har gjort motstånd mot det förtryck jag blivit utsatt för av dem och jag har reagerat genom att bli hysterisk och deprimerad. Men istället för att lyssna på min kropps vilja till frigörelse har jag försökt underkuva dessa reaktioner intellektuell. Istället för att ta ansvar för och förändra min situation så har jag undertryckt det missnöje jag känt inför den, för att jag har lärt mig att det bästa jag kan hoppas på är att vara en tillräckligt åtråvärd kvinna för att de ska vilja ha mig. Jag har lärt mig att det bästa jag kan göra är att underkasta mig, att tvinga min kropp och mitt psyke att acceptera en situation som hela mitt väsen vänder sig emot.
Ibland har jag haft en känsla av makt när jag lyckats kuva mig framgångsrikt i relationer med män. När jag inte har krävt mer av dem än vad de gett mig, när jag glatt har fogat mig under deras skit. Det har känts som om jag har kontroll över min situation när jag lyckats kuva mig, inte när jag faktiskt har lyckats förändra min omgivning. Den enda väg till framgång som funnits är självkontroll.
I och med mitt feministiska uppvaknande har jag successivt förflyttat mina ansträngningar från att kontrollera mig själv till att försöka förändra min omgivning. Först så försökte jag förändra män jag hade relationer med, men det visade sig vara ganska hopplöst. Nu försöker jag istället att ingå i relationer som jag mår bra av, befinna mig i sammanhang jag mår bra av, göra saker jag mår bra av och rikta min kraft mot politisk förändring snarare än personlig.
Jag hade ingen rätt att begära innan dig.
En grej jag tänker mycket på är det här med att begära och att ha rätt och begära. Som kvinna saknar en rätt att begära, att begära ett bättre liv, en värdig tillvaro (varför en nu skulle vilja göra det) och framförallt att begära män. Det är mannen som sitter på den rätten. Det är han som låter sig begära och ta för sig. För honom är ett avvisande inget riktigt nederlag, det är bara att gå vidare till andra jaktmarker där han kan breda ut sig i sitt kött och sitt kön. Hela världen begär han och jagar och det kvittar honom vad begäret landar i. Bara att vara ett begärande subjekt är i sig nog för att vara en fri existens. Mannen är fri för att han har rätten att äga och framförallt rätten att vilja äga, såväl människor som ting men också positioner, idéer, ord och tankar. Han klättrar i träd, över berg, uppfinner, löser problem och är en del i skapandet av världen som kvinnan endast befolkar. Han är medborgare, en aktiv del, i den värld där hon endast är en passiv åskådare, en uppassare av hans behov. Hon bor i hans hus och klipper gräset i hans trädgård, jagar bort dammråttorna och piskar mattan, men hon skapar inget eget och därför kan hon inte bebo världen.
Sedan jag kom ut så har jag verkligen känt att jag har erövrat denna rätt. Det är en slags bitter och kall triumf; jag borde ha haft den innan, fått den med modersmjölken, men nu blev det inte så. Jag känner mig inte längre som en underordnad varelse, som i bilden nedan. Jag begär, jag kräver, jag tar och jag ger och det är vackert. Och jag vill bli begärd, för det behöver inte längre vara en fråga om objektifiering och exploatering utan kan vara ett ömsesidigt utbyte. Att ge är vackert när en också får, att bli begärd är vackert när en begär. När det finns en växelverkan, ett samspel, är det vackert, men när det är en envägskommunikation är det bara exploaterande.
För några dagar sedan så lämnade jag mitt nummer till en tjej på gymmet. Det hade varit helt otänkbart för ett halvår sedan, för att inte tala om ett år. Men nu skämdes jag inte ens, jag blev bara glad av att våga. Och grejen är att även om det inte blir något så är det okej. Jag begär och det är i sig en väldigt väldigt stor grej. Jag kan, jag vågar, jag vill. Jag vill vara nära, finnas till i andra blick o kropp och kött, låta mitt liv bindas samman med deras i ett enda helt, binda en väv av våra öden och så vidare. Jag liknar utan rodnad (okej lite rodnad kanske) en fitta vid ett ostron och klitoris vid en pärla och känner att jag vill äta detta ostron, jag vill suga på denna pärla som är en kvinnas våta kön. Veta att jag begär henne och att hon begär mig och att vi begär varandra för att vi blir begärda av varandra. Att vi går igång på varandra för att den andra går igång på oss. Det är vackert. Det är sann kärlek.
Skrev en dikt om det hela (inläsning med bild och samma dikt i text finns här).
jag hade ingen rättatt begära innan digdu var den första jag ville ägai kropp och själoch det var därför det gjorde så ontnär du lämnade mig
Början.
Jag skriver alltså på en bok. Detta är början. Läs och skriv gärna om det är något ni tänker på.
Det stod en askkopp i fönstret, lite på sned så att den höll på att ramla ned på golvet och sprida fimparna över det i en stor cancerframkallande nikotingul sol. Fimpar låg spridda överallt omkring den. De flesta hade väl blivit sämre på att sikta samtidigt som fyllan slagit till mer, eller så hade de bara inte brytt sig. Precis som med stavning blir en egentligen inte inkapabel att stava, en bara bryr sig inte, för alkoholen och den kollektiva lögnen om dess verkan tillåter det. Ett andningshål. Eller som en säger sig vara dåligt på namn men egentligen bara är ignorant. Det var en askkopp som var inhandlad på någon loppis av utseendet att döma, en brutal och tung pjäs i mörk röd marmorerad sten och med förgyllda partier. Den såg malplacerad ut i det i övrigt ganska sunkiga och sparsmakade hemmet. Sådant görs int elängre, står inte på hyllan på ikea. Inte sparsmakat på det fina svenska sättet, utan som i fattigt. Troligen var den köpt ironiskt, en bajsnödig gimmick för den som inte tog sig själv och således inte heller någon eller något annat på allvar, Det sade allt om hemmet; en sunkig lägenhet som borde ha renoverats för länge sen men som hade fått förfalla för att till slut rivas eftersom ”det inte gick att rädda” och lämna plats för nya, flashigare lägenheter. Bostadsrätter. Rummet var fyllt av vinglas med slattar kvar i botten. Några med fettfläckar på kupan, andra med röda läppstiftsmärken.
På väggarna hängde den typen av generisk ”alternativ” affischkonst som en kan hitta på till exempel gallerix. En ryggrad i svartvitt som avtecknar sig mot en vitmålad vägg. Ryggraden tillhörde en smal, men inte för smal, kvinna. Eftersträvansvärt men inte anorektiskt. Det får inte vara obehgaligt. Ett hav som stormade men inte så dramatiskt att en blev illa till mods. Lagom. Alltid lagom. Och att fejka normalitet är alltid det svåraste, det ingår i normalitetens själva natur. Den måste vara spontan. Mörkt men inte mörkt nog för att väcka obehag. Som om någon hade hängt något där bara för att hänga det där, på ett själlöst sätt, oinspirerat. För att verka normal. Det såg provisoriskt ut, i väntan på något större och bättre. I väntan på inspiration och ett värdigare liv. I väntan på pengar, människor som inspirerar en, resor, eller kanske bara en tillvaro värd att leva i, att stanna upp i och njuta av. Att ha något mer att drömma om än att depressionerna skulle vara årstidsbundna och lite kortare än det ständiga malande.
Det såg ut att ha varit en rolig fest. rolig på det där ångestfyllda, ödesmättade sättet som i musikalen och filmen Cabaret, eller de sista dagarna i bunkern innan ryssen bröst den tyska gränsen och satte tredje riket i brand. Alla väntade på något annat. Alla lika rotlösa. Ingen gjorde någon som de älskade, ingen hade någon att älska eller någon som älskade dem. De strävade alla runt i en ständig rotlöshet som de inte kunde greppa men som långsamt tog kål på dem. De förstod det såklart inte, för sånt förstår en inte, vill inte förstå, men det var som en emotionell kol. Det var som om deras känslomässiga lungor tappade långsamt sina bronkioler, de utrymmen som gör att en kan andas, som tar upp syret i blodet, och till slut var det bara ett stor tomrum inneslutet i lungsäcken. Det var glitter, det var paljetter, men allt hade en fadd eftersmak precis som askfatet i fönstret. Eftersmaken av det som sakta men säkert dör.
Hon som bodde där en litteraturstudent i Stockholm. Eller säger en student om en pluggar bara för att en inte har något bättre för sig, utan intresse eller passion? Snarare en csntagare med någon slags sysselsättning som dålig ursäkt. Om hon nu sysselsatte sig med det, csn hade inte krävt in studieresultaten än. Men hon var inte orolig, än i alla fall. Hon var för upptagen med att försvinna in i vindimman natt efter natt. Vin och cigaretter, läppstift som hamnade utanför munnen och som kladdade av sig på vinglas och cigarettfilter. Den där lukten av rök som aldrig riktigt ville lämna kläderna, eftersom hon för länge sedan gett upp ambitionen om att försöka hålla lägenheten fri från rökt och rökte under fläkten. Eller det hade börjat med en vig under fläkten när hon låg vaken om natten och inte orkade gå ut, nu var det standard att hon rökte i sängen, vid matbordet, vid datorn. Det luktade såklart ut i korridoren men ingen brydde sig, ingen hade ändå planerat att stanna där någon längre tid. Väggarna var orangea men taket var nikotingult efter hennes cigaretter och tidigare hyresgästers cigaretter. Hon behövde i alla fall inte känna att det var hennes ansvar allena.
På sängen låg två kvinnor. En av dem bodde i lägenheten. Eller bodde och bodde. Kan en säga att en bor i det som inte bebos? Hon befann sig där. Hon sov där, åt sin mat framför datorn (vem har råd med en tv, eller snarare med den kvadratmeter där tv:n ska stå), hon gjorde ibland sina läxor där, om än mer sällan nu. Det faktum att hon kallade dem läxor visade bara hur hon inte lämnat barndomen. Hon såg studier som något som ålagts henne, inte något hon åtagit sig. Men i tekniska termer kunde det väl kallas ett hem.
På stolen bredvid: ett par trosor och en bh med spets från någon billig kedja. En med hård bygel som brukar gå igenom tyget och skava mot insidan av bröstet. Bh:n hade varit vit men liksom de flesta BH:ar från billiga kedjor hade den antagit en lätt spyfärgad nyans. Det var den typen av bh som skulle vara söt och sexig samtidigt, och den gjorde ett synnerligen dåligt jobb på båda fronter. Den var helt enkelt vulgär. Vulgär just för att den försökte vara allt annat än det och så mycket samtidigt. Två par trosor på golvet, ett par vita med flytningar, ett par svarta med spets och vita små prickar. En sportbh i en rosaspräcklig nyans. Den nedre kanten hade blivit slapp av för flitigt användande, och resåren i den typen av billiga bh:ar var ju inte något att ha till att börja med. Det är ett under att de kallas sporbh när de verkligen saknar stöd för brösten.
Den första kvinnan, Sara, hon som tillfälligt hade inrett lägenheten till något som kunde liknas vid ett hem, vaknade och reste sig ur sängen. Hennes ögonlock hade fastnat i varandra och hon öppnade dem sakta. Hennes ögon var rödspräckliga efter alldeles för mycket alkohol och cigaretter. Hon tog på sig gårdagens använda trosor, ut och in förvisso för att upprätthålla någon illusion av hygien när de nya flytningarna inte blandades med de gamla. På trosornas insida som nu var deras utsida hade några svarta könshår klibbat fast. Flytningarna hade gjort tyget stelt och tjockt, men det mjuknade snabbt av värmen från hennes fitta. Hon tog på sig bh:n, när hon drog den över huvudet luktade hon på resåren, den missfärgade utänjda resåren, och rynkade på näsan. Lukten av unken svett som inte gick att få bort hur många gånger en än tvättade spred sig i hennes näsa. Hon brukade inte bära spotbh men hade aft ont i brösten och behövt ordentlig stöd. Annars var det någon billig från hm eller gina tricot som gällde. Något med spets. Gulligt och sexigt i en pervers och banal blandning. En lek med det barn som aldrig riktigt lämnat hennes kropp.
Hon ställde sig för att koka kaffe och gick igenom posten med andra handen. Hon ögnade men blicken över fönsterkuvert efter fönsterkuvert. Hon var en sådan som gärna gjorde tusen saker samtidigt i hopp om att det skulle göra livet effektivare, men som såklart alltid slutade med att allting blev halvdant och måste göras om. Hon var en rastlös själ. Nå, posten var det; Csn, försäkringskassan (troligen avslag igen, men tredje gången gillt), skatteverket och vårdcentralen och så ett gäng företag som ville ha pengar för saker och ting som ingick i existensminimum; 3, vattenfall, Com Hem. Idel dessa räkningar. Hon hade inte pengar att betala dem efter att ha köpt månadens ranson av cigg och vin. Hon borde sluta men hon var tvungen att dämpa ångesten av att inte ha koll på ekonomin, precis som hon inte hade koll på livet i stort. Allting var ett stort kaos och hon omfamnade det genom ytan på det billiga vinglaset. Ett sådant med lite för tjock kant och dessutom en ful skarv som löpte över kupan och benet ner på foten. Hon drack en av en avslagen ölslatt bara för att upptäcka att någon hade fimpat i den. En mentolcigg av smaken att döma. Kanske en klick. Istället för att spotta ut svalde hon. Hon hade inte fått i sig fimpen och brydde sig inte. Hon hade brytt sig mer om någons såg henne göra det än själva smaken, men det var faktiskt tveksamt om hon hade brytt sig om det ens i det nuvarande tillståndet. Hon drack lite ljummet rödvin istället. Glaset hade en intorkad rand där vinets yta hade varit innan hon tömde det. I botten var det lite grumligt och hon antog att det innebar att det var dåligt på något vis men brydde sig inte. Hon var väl ingen finsmakare. Ciggen var slut så hon satte en fimp i mungipan. Det var alltid någon som tänker Ciggen slarvigt på fyllan. Slöseri.
Plötsligt en flashback till igår när hon stått i fönstret bredvid kvinnan som nu låg i hennes säng. Hon med svårt kort hår, som hon inte mindes vad hon hette, något ordinärt och svennigt på N trodde hon. Kanske Nina eller Nathalie? Det var nog Nina. Det var inte så viktigt, hon försökte bara uppehålla sig vid oväsentligheter för att slippa tänka på det väsentliga. Nåja. Hon hade i alla fall stått där och med glittrande ögon och vilt gestikulerande berättat lyriskt om något som verkade vara en helt ny insikt, en insikt av den typen som förändrar ens liv och som en måste dela med precis alla en möter oavsett hur relevant eller irrelevant den är för dem.
– En skulle kanske börja köra på kvinnor istället. Sluta med män. Hur svårt kan det vara egentligen? Det är ju bara att köra runt lite med fingrarna. Det kan ju inte vara någon större utmaning att vara bättre än en man ändå. En vet ju hur de är. Så länge en slipper känslan av att vara smutsig efteråt så är det ju en stor vinst. Har du någonsin haft skönt sex med en man. Själv hade hon förhållit sig mer skeptisk
– Nej jag tror verkligen jag är heterosexuell. Jag brukar inte tända på brudar.
Då sa den andra kvinnan något som fick henne att hajja till:
– Brukar du tända på män då? Jag gör inte det. Det går mer på slentrian. De vill ligga med en och en säger okej då och skrattar tillgjort. En vill ju bara att han ska acceptera en egentligen. Det är ju inte sex en är ute efter. hon har aldrig njutit av sex med en man, rent fysiskt. Bara känt mig bekräftad. Det var faktiskt sant. Hon tände sällan på män, mer på hur de såg henne eller på hur hon trodde att de såg henne. Men det sade hon såklart inte. Hon sa aldrig det som var viktigast, som hon kände starkast, och det hade hon av allt att döma gemensamt med många andra. För inte kunde de väl vara så själlösa som de verkade?
– Vad du är full av skit, sade hon och insåg direkt att det lät alldeles för hårt för att vara till någon hon träffat för första gången. Hon fattade inte varför hon sagt så men det var bara att fortsätta i samma ton, inte tappa masken och erkänna att det kommit ut fel, inte få henne att tro att jag kände mig attackerad. Hon samlade sig; klart jag tänder på män. Bara för att du är latent flata betyder inte det att alla är det. En kan faktiskt vara heterosexuell. Hon hoppades att hon inte skulle bli arg. Men det blev hon inte, istället skrattade hon gott, lutade huvudet bakåt som om det var det roligast hon hört. Den här människan är galen, tänkte Sara. Det här är inte rimligt. Varför tår det en jävla flata här och röker. Men trots detta så kände hon sig dragen till hennes råa skratt, hennes sätt att lägga fram allting hon sa som om det var obestridbar sanning och ingenting att diskutera, den livslust och entusiasm som strålade om henne.
– Ja det kanske jag är. Jag har nog alltid tyckt att män är ganska tråkiga. Intetsägande, liksom. De ger mig inget. Jag vill ha spännande konversationer inte någon tråkig föreläsning om politik. Gud vem bryr sig. Det är ju ändå bara män överallt. Jag har försökt tycka om dem men lyckas aldrig. Lyckas inte ens låtsas numera. Det finns för mycket motstånd som vill ut.
– Jaha. Men så är det inte för mig i alla fall, sade hon snabbt, för snabbt, och vände sig sedan om för att prata med någon annan. Någon som inte skulle komma med dumma idéer om att bli lesbisk. Någon som skulle låta henne vara heterosexuell ifred.
Senare förstod hon inte varför hon hade velat försvara sig. Klart hon inte var lesbisk. Det var ju befängt. En kan ju inte bara bestämma sig för att gilla tjejer sådär. Sånt var ju medfött. Det var ju ingenting en kunde få för sig och styra. Fan vad mycket skit den där tjejen hade snackat. Nina, trodde Sara att hon hette. Idiotiskt namn.
Men trots att hon försökte undvika Nina hade hon hamnat i samma fönster , soffa och till och med på toaletten flera gånger. Kanske var det för att hon undermedvetet drogs till henne, kanske var det Nina som sökte upp henne. Hon brydde sig faktiskt inte. Men när kvällen var slut så stod de omslingrade om varandra med tungorna i varandras halsar. Det var mjukt och skönt, Nina smakade sött av tuggummit hon frenetiskt tuggade, men också starkt av snuset hon hade under underläppen samtidigt. Ibland vad det till och med fler. Hon snusade och rökte samtidigt och spottade ut sina prillor i en lång båge som hamnade lite varstans. Fri från takt och finess, fri från den allmänna moralen och respekten för andra människors hem. Hade det varit en man hade det inte varit det minsta uppseendeväckande, men nu var det det. Sara rynkade på näsan. Det var inte fint sätt. Det passade sig inte och det var respektlöst. Vem skulle städa. Hade Nina tänkt på det? Det hade hon säkert inte. Men trots sitt hat,( eller var det rädsla?) kände sin Sara dragen till Nina, motvilligt intresserad av hennes knäppa tankar. Hon ville inte medge det men så var det. Det vet vi, som ser detta utan skygglapp, som slipper förneka det alla vet men ingen talar om.
Solanas hälsar från graven att värdighet är ett patriarkatets gissel.
Läste detta i min briljanta flashbacktråd (de sprängde 2kinläggsgränsen för några dagar sedan i och med min text om att döda män, grattis till att slänga ert liv på det. Gå ut och haffa lite ladies istället, det gör jag)
Måste undra hur Fanny ser på sin morbida mordfantasi-text nu efter knivmorden i skolan i Trollhättan.
Hon skriver ”kniven sjönk in i köttet. Den vassa eggen tryckte ner huden tills den blev för spänd för att hålla emot och det gick hål på den. Sedan sjönk den långsamt in när hon lade sin kroppstyngd mot den. Hon skar några drag och såg huden glida isär och blotta köttet. Tillfredsställelsen var enorm. Mannen framför henne hulkade och blodet började färga hans tänder och tunga röda.”
Hon ser det fortfarande som en smakfull/rimlig/mentalt frisk fantasi att behålla online i hennes namn? Antagligen.
Jag skrattade så mycket åt detta. Personen undrar alltså om jag anser mig vara värdig och smakfull. Nej, givetvis inte. Det skulle ju uppenbarligen verkligen skjuta bredvid målet. Eller inte ”bredvid”, typ åt motsatt håll.
Nå, det fick mig att tänka på Hur Män Är. Varför är det så svårt för dem att förstå att en kvinna inte vill leva enligt deras standard egentligen? Jag menar, jag försöker uppenbarligen inte vara värdig. Då skriver en inte ens text om att döda män eller lägger upp en video där en kletar ut sitt läppstift och suger av sina fingrar. men det går inte för dem att förstå. De kan bara inte förstå. Det är som att hela deras värld går i krasch mitt framför deras ögon och de fattar inte ens vad som har hänt.
Solanas hälsar från graven att värdighet är ett patriarkatets gissel.
Dikt.
eftersom jag var kvinna
var jag fastlåst i min kropp
mitt kön
med tunga kedjor
det var mitt fängelse
och samtidigt
ett flickrum
jag kunde gömma mig i
glömma allt det onda
du utsatte mig för
när du hade handen på mitt lår
bad jag gudarna i himlen om nåd
jag åkallade demonerna
som slet sönder mitt inre
och bad dem slita sönder även dig
och dra mig ner i fallet
för jag ville inte leva
i denna kropp som du trängt in i
när du trängde in i mig
slet du mig ur det förflutna
som var mitt liv
och satte mig
i en öken utan slut
men hårda kalla ökenvindar
som blåste in den sand som var du
i mina ögon
min munhåla
den sand som var du
tog sin in i min mun
rev upp sår i den tunna hinna
som täcker den isblå irisen
förblindad vandrade jag
i den öken som var du
och kunde bara hoppas på
att av en slump hitta en utväg
ur detta karga landskap