Jag har tänkt en del på det här med sex och intimitet i patriarkatet. Jag tänker att jag som kvinna ofta tvingas in i att ha en väldigt instrumentell syn på min sexualitet. Intimitet, ofta benämnt som ”sex”, är en handelsvara som jag kan använda för att få olika saker jag ”behöver” i patriarkatet – patriarkal bekräftelse, tryggheten i en heteromonogam relation, socialt erkännande och så vidare. Detta beskrivs ofta som ”sexuell makt” vilket givetvis är skitsnack eftersom jag inte har makten över min sexualitet utan snarare tvingas in i en position där jag på olika sätt måste kontrollera den för att kunna ”använda” den som en handelsvara; värdet på min sexualitet degraderas om jag gör saker som får mig att anses mindre knullbar eller om jag är för lättfotad.
Det hela är mycket tragiskt, eftersom sex och intimitet kan vara mycket njutbart och ett sätt att umgås på, men i ett patriarkalt system så är sexuella relationer ofta så nedlusade av denna syn på sexualiteten som en handelsvara att en tvingas in i en stor självmedvetenhet när en är intim; det ska vara med rätt person, under rätt omständigheter, på rätt sätt och så vidare. Istället för att vara ett sätt att umgås så blir intimiteten ett maktspel, det handlar om att få eller inte få sin vilja igenom, att agera i en förhandling där en ger vissa saker i utbyte mot andra.
Men jag tänker mig att även män tvingas in i att se på sin sexualitet på ett instrumentellt sätt. För män är ”sex” ett sätt att erövra; att ha sex med många, att vara ”bra i sängen” och så vidare är någonting som innebär status i patriarkatet. I aktiviteten ”sex” och kringliggande praktiker (ragga, förspel, ”ha en relation” osv osv) så förväntas mannen vara aktiv, och män bevisar sig själva som subjekt när de tar sig för dess praktiker, och som lyckade individer när de lyckas ”erövra” någon sexuellt.
Detta leder till ett sexuellt spel där män ska erövra ”sex” och kvinnor ska använda handelsvaran ”sex” till att få det de ”behöver”. Kvinnor får veta mycket om hur de ska använda denna handelsvara, typ att de inte ska ”gå med” på att ha sex med en man som inte respekterar dem, som ”bara vill ha sex” med dem och så vidare. Kvinnor får helt enkelt lära sig att de ska använda handelsvaran ”sex” för att få något mer i utbyte, typ en relation av något slag. Kvinnan förväntas alltid vara intresserad av något mer än ”bara sex”, medan mannen förväntas ha ”sex” som sitt primära intresse i en sexuell relation. Detta behöver såklart inte alls stämma överens med hur det verkligen ser ut, men dessa tolkningsramar gör att människor ändå hamnar i det mönstret. Kvinnor som förväntar sig mer än de får ses ofta som naiva och lurade som inte förmått använda handelsvaran ”sex” på det sätt de lärt sig, men män som får mindre än vad de vill ha oftare ses som offer för enskilda sluga hjärtlösa kvinnors list; som ”bra killar” som blivit utsatta för utnyttjande. Kvinnor förväntas helt enkelt hela tiden vara på sin vakt inför att bli utnyttjad, och om det händer får hon ”skylla sig själv”, någon sådan förväntan finns emellertid inte på mannen.
Hela den här dynamiken leder till en situation där ”sex” blir så mycket mindre och samtidigt så mycket mer än det skulle kunna vara; från att vara en social praktik som kan vara njutbar för båda blir det ett ”spel” tyngt av intentioner från båda håll. Ingen kan slappna av och fokusera på att ha det soft, för det finns så mycket symbolik knutet till det hela. Detta kan i viss mån överbryggas med hjälp av kommunikation men jag tror tyvärr att det är väldigt närvarande i många människors sexuella praktiker; det beräknande som hindrar oss från att vara genuina i vårt utbyte utan istället måste vara misstänksamma och akta oss för att ”ge” för mycket till den andra utan att få tillbaka. Det handlar om makt – inte kärlek. De två kan inte existera jämsides.
Jag är helt övertygad om att män ofta har sex mot sin vilja, inte för att de tvingas till det av kvinnor (detta förekommer såklart också men förefaller föga intressant som strukturellt problem) utan snarare för att de har en syn på sig själva som bygger på att de måste lyckas med olika saker för att bevisa sig själva, däribland ”sex”. Jag tänker att på detta följer att ha vissa sexuella praktiker, så att en blir ”erfaren” och så vidare. Den man som lyckas med att få en kvinna att ”gå med på” sexuella praktiker som anses vara ofördelaktiga för henne (typ analsex) är ännu mer lyckas och så vidare. Istället för att se på personen en har sex med som någon en har ett ömsesidigt utbyte med så blir det en förhandling, någon en ska ”få” saker och ting av men ge så lite som möjligt tillbaka till, och vad de olika partnerna förväntas vilja ha är på förhand givet.
Ingen äger sin sexualitet i patriarkatet, eftersom sex är så symboliskt laddat. Att män sedan är de som har maktövertaget i de sexuella relationer som uppstår innebär inte att de har makten att forma dem som de vill, utan det sker fortfarande inom ett patriarkalt symbolsystem där ”sex” innebär vissa saker och förväntas följa vissa ramar. Att som man vara mer ”passiv” i sin sexualitet anses till exempel inte helt okej, utan han ska fortfarande hävda sig själv och sitt maktövertag i sexualiteten. Den man som inte intresserar sig för mycket för den typen av maktdemonstration kan nog räkna med att ses som mindre manlig. På det stora hela utgör den patriarkal synen på sexualitet en stor begränsning för alla att ha intimitet på ett sätt som passar dem och att ha en öppen kommunikation kring sina behov. Istället tvingas vi in i ett cyniskt maktspel, som troligen inte är särskilt soft för någon.
Det känns väldigt bekant, bra formulerat. Ibland känns det nästan som man är med i en film där i sovrummet. Kopplar bort sig själv koncentrerar sig på att spela sin roll rätt, lite överdrivet uttryckt. Samtidigt som en fråga hela tiden ligger i bakgrunden ”Varför?”. Varför har jag sex med henne och varför vill hon ha sex med mig? Om hon nu ens vill det innerst inne. Vad skulle hända om man ställde den frågan rakt upp och ner innan?
Klockrent.
Och detta maktspel du beskriver här tycker jag egentligen är motsatsen till sann kärlek. Och en väldigt dålig förutsättning för att ha bra sex också.
Känner igen mycket i den här texten. Sedan jag blev utsatt för ett sexuellt övergrepp för två år sedan har jag haft väldogt blandade känslor inför sex och söker sällan den typen av umgänge (dvs. jag ”raggar” eller flörtar inte) vilket många tycker är sjukt konstigt. Framförallt andra män (även män som kommit relativt långt i att genomskåda könsroller och patriarkala strukturer/beteenden) kan komma med kommentarer som ”men kom igen nu, nu kan du ju få ligga!” och att jag som man hellre skulle fortsätta hålla en normal konversation, eller gå hem och sova, än att ge en invit till sex, är helt främmande för dem. Det gör det inte direkt lättare att hantera ens inre dubbla känslor inför sexuella situationer.
Det är också som att när man väl hamnar där har man ingått någon slags tyst överenskommelse om vad man ska göra och att inte ha samlag känns som att man sviker den andra personen. Ett till problem i den situationen är att eftersom en som man förväntas vilja ha sex hur mycket som helst, ifrågasätter den andra personen sig själv om jag inte vill: ”varför vill han inte ligga med mig? Han är man, alltså vill han verkligen ligga, så varför inte med mig?!”
Den obelväma tanken att eventuellt behöva ”svika” en tyst överenskommelse och behöva välja mellan en jobbig diskussion (där den andra ofta inte förstår alternatict tror att jag ljuger) eller att lämna en persons självkänsla skadad gör det ännu mer obekvämt inför sådana situationer vilket gör att jag helst undviker dem. Med brist på intimitet och sexuellt självförakt som följd.
Föreställningen att jag som man supergärna vill ha sex hela tiden gör alltså sexuella situationer ännu jobbigare, riskerar få mina problem att gå ut över andra OCH får en att framstå som konstig så fort en inte söker sexuell intimitet.
Ja, det låter verkligen jobbigt. Tänker mig att män ofta distanserar sig till sin egen sexualitet just pga detta, att de förväntas vilja hela tiden vilket gör att det bli oerhört laddat både för en själv och de en har sex med (spec om det är kvinnor) eftersom en förväntas begära dem sexuellt. Att som kvinna ”ge” tillgång utan att en man vill ta emot är helt enkelt jävligt laddat, och detta skapar såklart en massa press.
Tack så mycket för din kommentar! Det var intressant att läsa.
Tack själv för en bra text! Jag tycker det är modigt att problematisera något som alltid ska ses som så himla bra och fantastiskt, som sex.
Otroligt intressant läsning och du lyckas sätta fingret på problemet på ett väldigt konkret och illustrerande vis.
Tack för att jag fått tagit del av dina tankar som jag kommer att hänvisa till i diskussioner i ämnet.
/Tomas